Merci beaucoup pour vos réponses. Bonne soirée.
Bien cordialement.

Votre remarque est intéressante : vous ressentez de la tendresse pour un petit garçon perdu que vous ne connaissez pas, et vous restez distante avec la petite fille incomprise qui dort au fond de vous-même.
Comment allez-vous parvenir à vous rapprocher de cette petite fille qui – pour le moment – vous est, dites-vous, étrangère ?
Vous y parviendrez en posant un nouveau regard sur elle. Pour le moment vous posez sur elle un regard semblable à celui que posaient sur elle ses éducateurs qui la voulaient comme ils pensaient qu’elle devait être. Vous vous conformez donc encore aujourd’hui à la dureté, à l’inhumanité de ce regard, de peur de découvrir qui vous êtes vraiment.
Vous savez qu’on attendrit un morceau de viande quand on la juge impropre à la consommation parce que trop dure, n’est-ce pas ?
Comment pourriez-vous vous rapprocher d’elle autrement qu’en vous laissant attendrir par elle ? Vous laisser attendrir par elle est le début d’une prise de conscience qui vous permettra un jour de relever la tête en ressentant votre dignité intrinsèque.
Ne confondez pas l’amour de soi avec l’amour propre. L’amour de soi mène à la réalisation de l’être, il est l’amour du mystère que nous portons en nous ; l’amour propre revient à prendre soin de son narcissisme. L’amour de soi est un amour intelligent de soi-même, il est le premier amour, celui qui conditionne l’amour de ce qui n’est pas soi. Cela revient à sortir de notre étroitesse en osant vivre et ressentir, ce que justement notre éducation nous a généralement si peu enseigné.
Regarder les choses en face c’est observer les interdits qui sont les vôtres à ressentir un élan pour vous-même. Que vous est-il arrivé ? Ces interdits vous obligent aux jugements sur vous-même qui vous condamnent au désamour de vous-même.
Il y a en vous une mécanicité jugeante donc a priori hostile à vous-même, qu’il vous faudra un jour où l’autre remettre en cause parce qu’elle est la cause fondamentale de votre souffrance, l’obstacle principal à votre paix intime.
Vous souffrez parce que votre amour pour vous-même n’est pas encore assez fort. L’amour permet la détente et la non crispation vis-à-vis de vous-même et des autres. L’amour est « un débordement de plénitude qui engendre la gratitude », disait Arnaud Desjardins. Aimer est donc ce qui peut nous arriver de plus heureux.
C’est Roumi qui disait que sans amour, le monde serait inanimé, croyez-vous sérieusement un seul instant pouvoir tout aimer excepté vous-même ?

Pour aller plus loin, vous pouvez lire :
Culpabilité et amour de soi
Aimer inconditionnellement son enfant

Comment vous y prenez-vous si l’un de vos fournisseurs ne vous donne pas satisfaction ? Vous allez en voir un autre n’est-ce pas ? Votre thérapeute est là pour vous accompagner et ce ne sera possible pour lui que si vous le lui permettez.
La satisfaction d’un patient dans sa relation à son thérapeute dépend donc aussi de la manière dont il se situe face à lui. Peut-être étiez-vous alors dans l’illusion que votre thérapeute devait répondre à vos problèmes ?
Or la relation thérapeutique n’est pas une relation ordinaire puisqu’elle est là pour permettre à une personne de prendre conscience de la manière dont elle contribue elle-même à sa souffrance. Cela revient à dire que vous ne pouvez pas faire l’économie de vous-même, que c’est en devenant pas à pas de plus en plus responsable de vous-même que vous parviendrez à sortir de votre insécurité.
Le travail de connaissance de vous-même doit vous permettre de maturer de manière à ne plus ressentir le besoin de poser la question aux autres de ce que vous devez faire ou de la manière dont vous devez vous y prendre, mais de trouver des réponses par vous-même en essayant, en tentant, quitte à vous tromper et à apprendre à vous relever par vous-même quand vous avez trébuché.

J’ai déjà consulte et cela n’a donné aucun résultat. A part le fait de raconter mes problèmes je n’ai eu aucune solution et n’ai pas eu la possibilité de faire un travail sur moi meme. Comment faire alors, continuer à souffrir mutuellement ? Cordialement

Oui, votre « réaction enfantine » comme vous dites vous montre surtout à quel point vous avez peu d’estime pour vous-même.
Votre histoire montre qu’il est important de ne pas laisser « l’enfant blessé en vous » aux commandes de vous-même.
Prendre conscience de « qui commande en vous-même » avant de réagir, et là c’est une question de vigilance et d’intention avec soi-même, de travail personnel avec son intention.
Remarquez que si vous avez peu d’estime de vous-même vous aurez tendance alors à vous accabler davantage… à moins que vous ne soyez vigilante pour prendre conscience de « qui commande en vous-même. »
C’est donc la vigilance qui vous permettra de sortir non pas de vos réflexes archaïques mais de vos conditionnements.
Comment voulez-vous avancer si vous restez une étrangère pour vous-même ? Le but, c’est de faire les choses avec douceur pour vous-même donc sans vous en vouloir, et si vous vous en voulez, de ne pas vous en vouloir de vous en vouloir, donc de garder un regard bienveillant sur vous. Je peux vous assurer que si vous gardez ce regard bienveillant sur vous-même, les choses évolueront positivement pour vous.

Quand il s’énerve, c’est bien lui qui vous fait des reproches n’est-ce pas !
Vous lui avez expliqué votre mal être et en même temps son énervement à lui (dû à son histoire à lui) prend le dessus sur vos explications.
Oui, plutôt que de vous en vouloir en culpabilisant regardez de très près ce qui vous empêche de « laisser tomber », et demandez-vous ce qui vous oblige à souffrir du fait qu’il s’énerve ?
S’énerver contre vous ne parle pas de vous mais de lui, c’est juste le moyen qu’il a trouvé (dans son impuissance à faire en sorte que vous soyez différente de la femme que vous êtes), pour se rééquilibrer alors qu’il se sent en déséquilibre, c’est tout.

Merci de votre reponse, en fait ce n est pas lui qui me fait des reproches mais moi. je lui est deja explique mon mal etre il en est conscient mais il s ennerve parfois. je ne sais plus quoi faire.Laisser tomber et souffrir pour ne pas le faire souffrir?

Oui, bien sûr, les paroles lancées contre vous par énervement vous sont d’autant plus insupportables qu’elles réactivent en vous une blessure de rejet – contractée dans votre enfance – qui vous empêche de rester « vous-même » et vous condamne à prendre ce que l’autre dit de vous pour vrai.
Il vous faut prendre au sérieux cette blessure de rejet. C’est un travail de connaissance de vous-même qui vous aidera à découvrir pourquoi vous prenez « tout le temps la mouche » et que jusqu’à ce jour vous ne pouvez pas vous en empêcher.
En fait votre conjoint souffre de votre agressivité parce que vous souffrez de la sienne quand il vous fait des remarques.
Votre mari est comme il est et non comme vous voudriez qu’il fût. Cela signifie qu’il agit comme il le peut, poussé par son inconscient. Tant que vous resterez dans l’attente qu’il soit différent de ce qu’il est, vous vous condamnerez vous-même à souffrir et à faire souffrir la relation.
Mais ce qui est valable pour vous l’est aussi pour lui : tant qu’il ne vous accepte pas telle que vous êtes avec vos blessures, il vous fera des reproches, se condamnant à vous blesser encore plus et à souffrir en retour.