Je suis heureux d’apprendre ce que votre thérapeute vous a répondu, ce n’est malheureusement pas toujours le cas !
Comme vous dites très justement (et cela fait plaisir de voir que vous y voyez clair), c’est avec vous que vos parents doivent réparer, pas avec votre petite fille.
Pour trouver la réponse par vous-même à votre situation, souvenez-vous simplement que l’important sera toujours votre “fidélité à vous-même”, c’est ce critère là qui doit guider vos actes pour vous et votre enfant dans votre relation à vos parents.

Je suis très émue de lire cet article. Ma mère est alcoolique et dépressive depuis ma naissance voir bien avant. Mon père battait ma mère et est très autoritaire. J’ai vécu dans une terreur constante sans compter la manipulation mentale que j’ai subi. (culpabilité, chantage affectif, menace…). A 28 ans j’ai fait une grosse dépression et une tentative de suicide , ce qui a m’a amené à une psychothérapie. Le jour ou mon thérapeute m’a dit “Béatrice il n’est écrit nul part qu’il faut aimer ses parents” un gros poids est tombé. Mais je suis passé pour une folle car je faisais une thérapie. Cependant grâce aux thérapeutes j’ai pu être reconnu comme une femme en souffrance et non folle. J’ai de moins en moins de haine et de colère depuis que je leur ai dit que quand je venais chez eux j’aurais aimer une seule chose c’est qu’ils ouvrent leur coeur. Depuis oui cette haine est tombée. J’ai essayé de pardonner mais cela n’a pas marché. cela m’a juste culpabiliser un peu plus. Maintenant je réduis les relations au strict minimum et je m’occupe de ma famille. “rompre un lien de dépendance maltraitante envers soi même et l’autre” me parle beaucoup.
Malheureusement mon souci actuellement c’est de gérer les relations entre ma fille de 4 ans et eux. Ils sont des “anges” avec elle!. Veulent-ils peut-être réparer mais c’est avec moi que cela doit se faire pas avec elle. Là aujourd’hui, ils me demandent de la prendre 3 jours chez eux et je sens l’angoisse montée en moi. Il m’est impossible de laisser ma fille dans leur maison plus d’une journée. Dans un lieu public ou autre cela ne me gêne mais pas chez eux.
je vous remercie pour votre écoute et merci pour votre site.

J’aimerai pouvoir parler du pardon… Je suis confrontée depuis quelques mois à ma vérité d’enfant maltraitée et à la vérité de voir les choses telle qu’elles sont et pas telles que je les voyais… et je dois dire que la difficulté est grande de regarder ma mère comme un monstre mais pas du tout comme une mère… parce que avec ce réveil tardif je me suis aperçue que je m’étais illusionner sur elle et que j’ai grandis et vieillit dans la culpabilité. Pour moi elle n’avait rien à se reprocher alors qu’elle à été un bourreau sans pareil, coups insultes et nous a pris pour des objets… Exemple elle se prostitue et nous faisions les rabatteuses j’avais 8 ans… donc je me demande, le pardon a-t-il une place dans tout ca… Trouvera-t-il sa place je ne crois pas non… même si tous les jours j’entends des personnes dire ou affirmer que tout passe par le pardon… donc si je suis cette logique je dois pardonner pour m’avoir maltraité, pardonner d’avoir été insultée, pardonner d’avoir du arrêter d’être un enfant… et pardonner de n’avoir pas pu accéder à une vie affective épanouie a cause de tout cette maltraitance… Question, qui me réparera moi… Le pire dans tout cela c’est que ma mère qui est vieille maintenant joue les victimes elle à eu soi disant des enfants ingrats a qui elle à tout donner…!!!! Ou est la justice sinon dans l’humanité dans notre humanité enfin ce qu’il nous en reste après avoir vécu en état de siège pendant des années…

Comme vous le dites si bien, vous avez enfin osé couper les ponts avec votre mère qui ne vous respectait pas, vous avez enfin osé vous protéger de ses mensonges et de ses manipulations. Oui, vous découvrez que vous êtes “quelqu’un de bien”.

Si vous avez été vous-même, pendant si longtemps perturbée, c’est bien parce que votre propre mère ne vous a pas respectée. Bien sûr, vous craignez de reproduire avec votre enfant, votre douloureuse relation passée avec votre mère, mais aujourd’hui, plus vous osez sortir de la confusion que votre mère a entretenue avec vous, donc plus vous êtes lucide et claire avec vous-même dans votre relation à elle, moins vous risquerez de coincer votre fils avec vous dans cette histoire. Car c’est dans l’exacte mesure où vous devenez peu à peu capable de respecter les émotions qui sont les vôtres que vous trouverez les “mots justes” pour parler à votre fils.

Je suis très sensible à tout ce que je lis car j’ai enfin coupé les ponts avec ma mère il y a six mois, alors que j’avais toujours eu de sérieux problèmes relationnels avec elle. J’ai 48 ans mais je commence seulement à me sentir bien avec les autres et à ne plus avoir peur. J’ai enfin compris que ma mère me mentait depuis des années en me faisant croire que tout le monde me dénigrait dans la famille. Ce qui était complétement faux. Elle a essayé par ce biais de m’isoler et de me dresser contre mon frère, mon père, ma grand-mère…
Il fallait en fait que je sois convaincue que je n’étais pas quelqu’un de bien. Je me suis sabordée dans tous les domaines pendant des années. Mais j’ai un fils de 16 ans qui est en contact téléphonique avec elle (ma mère vit à 800 km de chez moi). Il sait que je n’aime pas ma mère. Quand il m’en parle, la colère resurgit vis à vis d’elle. Je contrôle difficilement cette émotion et je lui ai donné des détails que je n’aurais peut-être pas dû lui donner. Je ne sais pas comment lui expliquer, ni même si je dois le faire. Je ne veux pas le perturber mais je ne voudrais pour rien au monde reparler à ma mère. Quelle attitude serait la plus appropriée pour mon fils qui est peut-être coincé dans cette histoire ? Ca ne me dérange pas qu’il soit en contact avec sa grand-mère mais je supporte difficilement d’en entendre parler.
Merci de votre réponse.

Je veux tenter d’aider une amie à moi, elle disait avoir pardonné à sa mère mais aujourd’hui la voilà confronté à sa vérité : elle en souffre toujours, et le mal continue, sa mère la traite de tout les noms et l’empêche de se construire en tant que femme et entant qu’adulte, c’est une humiliation constante, elle sait très bien que ce dont sa mère la traite (pute) ne la définit pas mais la blesse profondément et ce qui est grave c’est que cette humiliation se fait devant sa grande sœur qui a un traitement spécial (elle ne la traite jamais comme elle traite mon amie) et ce qui l’anéantit c’est que sa grande sœur ne prenne pas sa défense comme si c’était normal qu’une mère dise ce genre de chose à sa fille. En ce moment, mon amie ressent une haine profonde et une colère incontrôlable, elle se dit capable de se taillader les veines ou encore de fracasser la figure de sa mère, tels sont ses mots. SVP dites-moi ce que je peux lui conseiller de faire c’est une situation qui dure depuis l’enfance mais avec des trêves de temps à autre sans que le problème soit réellement réglé. Tout ce qu’elle veut c’est pardonner pour se retrouver avec ce qu’elle est vraiment et que la petite fille qui est en elle qui demande que justice soit faite soit apaisée.

Comprenez que pour que votre fille perdue se retrouve, cela passe par votre attitude vis-à-vis d’elle : aujourd’hui, êtes-vous prête à vous remettre en cause pour lui montrer que vous l’aimez ?