Christian Bobin écrit : “Le jour de l’enterrement de sa mère, C. a été piquée par une abeille. Il y avait beaucoup de monde dans la cour de la maison familiale. J’ai vu C. dans l’infini de ses quatre ans, être d’abord surprise par la douleur de la piqûre puis, juste avant de pleurer, chercher avidement des yeux, parmi tous ceux qui étaient là, celle qui la consolait depuis toujours, et arrêter brutalement cette recherche, ayant soudain tout compris de l’absence et de la mort. Cette scène, qui n’a duré que quelques secondes, est la plus poignante que j’aie jamais vue. Il y a une heure où, pour chacun de nous, la connaissance inconsolable entre dans notre âme et la déchire. C’est dans la lumière de cette heure-là, qu’elle soit déjà venue ou non, que nous devrions tous nous parler, nous aimer et même le plus possible rire ensemble”

Comme lui je suis persuadé que c’est à travers le souvenir et la lumière de nos souffrances et de nos drames humains que nous pouvons et devons nous rencontrer tous.
Merci de votre retour.

Hier soir, j’ai découvert votre article ci-dessus.

Que dire ? …

Et surtout, comment le dire ? …

Bref, combien d’articles et autres sites informant sur les effets psychiques et pathogènes de la maltraitance ? A chaque fois, ou presque, nous lisons que nous sommes des blessés, presque condamnés à souffrir à vie.
Nous lisons que nous avons des carences psychoaffectives, des SPTs et autres EPTs, … Bref, nous sommes malades.

Votre article nous parle de vie, difficile, certes, mais de vie. J’ai vécu dans le sadisme et l’espoir qu’une mère ou un père viennent me chercher pour m’emmener avec elle ou avec lui.
La puanteur, les urines et les excréments ont été mon environnement. Ce qui devait correspondre à une famille s’est exprimé par des injures au quotidien, fouetté aux laisses de chien, en cuir et en métal, et ce perpétuel abandon dont on ne veut pas croire.

Aujourd’hui, j’exerce un travail à fort relationnel humain. Je m’investis pleinement pour que mon travail soit riche d’expériences humaines pour tous.
Bien intégré socialement, je suis apprécié en tant qu’homme et professionnellement.

Curieux insatiable de tout, tout le temps, je fais des recherches sur énormément de sujets différents. Dont la maltraitance.

Merci donc pour votre article qui nous fait sentir un peu plus humain.
Je vais être franc avec vous : votre article nous fait sentir un peu moins inhumain.

Oui, nous sommes des survivants mais si nous ne parlons pas, c’est pour nous épargner la suprême honte de la pitié. Celle de ceux qui ont peur, peur de se demander comment ils auraient pu survivre à une telle torture quotidienne.

Votre article ne parle pas de « malade ». Il parle de gens qui souffrent sans savoir quoi faire de leurs sensations envahissantes.
Votre article nous donne quelques repères pour poursuivre nos chemins intérieurs. Que nous parcourons seuls. Seuls, non pas parce que nous le voulons, mais parce que les convenances sociales déplorent nos enfances.
Seuls, parce que nous savons bien combien le monde peut être sordide, mais tellement grand et beau en même temps.

Votre article est un signal sur nos chemins de vie intérieure. Il nous dit : « oui, c’est difficile et ça semble interminable parfois. Oui, le sentiment que son âme est dans un désert fait peur quand on ne sait pas quelle direction prendre. Pire, s’il y a seulement une direction à prendre.
Continuez, où que vous alliez, allez-y : ne restez pas sur place.
Et si votre genou tombe à terre, votre travail est de le relever.
Quoi que vous viviez, c’est votre coeur qui vous permet de le vivre.
Alors, explorez la minute prochaine. Et la suivante. Et la suivante… »
Bref, ….
Merci.
Je vous garde sur mon chemin.

A nonne Nîmes

J’entends ce que vous dites mais pourquoi ces impressions devraient-elles perdurer selon vous ? Si vous aspirez à davantage de paix, pourquoi ne tentez-vous pas de regarder lucidement ce qui vous empêche d’y accéder ? Toute la démarche thérapeutique est là.
Oui votre absence de souvenirs avant 8 ans peut sembler suspecte mais c’est à vous de découvrir pourquoi vous auriez occulté les choses et non au thérapeute de l’induire.
Le découvrir c’est commencer par rencontrer de beaucoup plus près le fil rouge que vous tendent vos angoisses et vos attaques de panique.
Pour aller plus loin, je vous invite à lire : Pourquoi un travail thérapeutique ?

D’où la nécessité de savoir précisément ce qu’on veut, ce qui est important pour soi en effet donc de parvenir à être clair avec soi-même avant toute démarche.
Oui et c’est pour cela qu’Alice Miller disait que notre corps ne pouvait pas mentir…

Je veux dire que votre vie se déroule ici maintenant et que tant que vous la regardez à travers votre passé, vous vous empêchez de la vivre !

Je ne suis pas sûre de bien comprendre votre réponse, puis je vous demander de préciser ce que vous entendez par “ne pas vous accabler avec le temps” et “repérer votre enfant intérieur à l’oeuvre ici maintenant”? Merci beaucoup.

Oui, souvenez-vous aussi de ne pas vous accabler avec le temps. Votre problématique se trouve juste “ici maintenant”.
C’est ici maintenant que vous devez repérer votre enfant intérieur à l’œuvre, (votre partage parle de votre passé sur lequel vous ne pouvez plus agir !)

– ma mère, colérique, toujours au bord de l’explosion, déversant toute la colère retenue contre son mari sur nous, ses enfants (Dieu merci, j’ai un frère, qui est en quelque sorte le témoin de ce que nous avons traversé, sans lequel je serais sans doute persuadée, encore, que j’étais la “folle” de l’histoire, les comportements toxiques de nos parents ayant eu plus d’impact sur moi, qui ai davantage tendance à intérioriser la colère et à la retourner contre moi-même, que lui, qui l’exprima déjà enfant, à ma grande admiration, d’ailleurs!). Et je me retrouve souvent dans des relations où je sers de défouloir à des hommes colériques, qui me persuadent que ce sont mes comportements qui “justifient” leur énervement, et je cherche, encore et toujours, comme je l’ai fait toute mon enfance avec ma mère, avant de fuir la maison “familiale” après le décès de mon père, pour sauver ma peau, ce que je pourrais faire de mieux pour ne pas “provoquer” la colère de l’autre. N’arrivant que très rarement à reconnaître la violence de ces colères que je suis censée “mériter”, tout comme je “méritais” celles de ma mère à l’époque. Ne me donnant donc quasi jamais le droit de me positionner en adulte, face à un adulte (enfin, plus souvent un enfant blessé aussi, mais qui vit dans le déni de ses propres blessures) qui “pète un câble” pour des raisons qui LUI appartiennent, et non pour des “raisons” qui viendraient de moi (je peux concevoir que dans toute relation, on peut être agacé ou même en colère de certains comportements de sa conjointe, mais il y a une différence dans la manière de régler ces accrocs d’entente: soit discuter, soit “charger” l’autre d’être le/la coupable qui justifie tout type de comportement destructeur, méprisant, dominateur)

Voilà, un commentaire assez décousu, mais que j’écris sous le coup de cette révélation: je croyais qu’avoir identifié les maltraitances de façon intellectuelle, depuis de nombreuses années, m’avaient tirée d’affaire, mais je réalise, grâce à votre article, que dans des situations émotionnelles (comme une relation amoureuse), je réagis encore comme l’enfant blessée que je suis toujours, et qu’il n’y a que MOI, en adulte, qui peut me libérer de ces réactions, et donc, reconnaître que cette enfant blessée ne cesse de se laisser engluer dans une culpabilité encore bien présente: celle de n’avoir pas pu “guérir” ses parents de leurs propres blessures, en me forçant à rester avec des personnes qui ressemblent à l’un ou l’autre des mes parents, et à en supporter les comportements, ou à vouloir les changer en étant “sage” pour deux…

Je crois que malgré que mon commentaire soit décousu, vous comprendrez la prise de conscience que votre article vient de me permettre de faire, même si c’est douloureux, cela va me permettre de sortir d’une énième reproduction, en ce qui me concerne, et de mieux accueillir l’expression de souffrance de mon enfant, mon fils, trop longtemps élevé par une “maman/enfant”, donc trop peu soutenu lui-même, et d’assumer ma responsabilité en ce qui le concerne, lui. Sans lu demander de me pardonner la douleur que je lui ai ainsi infligée, ignorante de l’impact qu’avait encore ma propre enfance dans ma vie, et qui s’est répercutée dans nos relations, hélas.

Que de chemin je pensais avoir parcouru, que de chemin il me reste, encore, pour grandir, enfin…Que de regrets, que de douleur de m’apercevoir que j’ai été aussi peu soutenante avec mon fils, malgré des apparences de mère courage, surmontant les obstacles les uns après les autres, mais des obstacles que je n’aurais pas dû continuer à me laisser infliger, encore prisonnière de cette enfant blessée que je fus, et hélas, hélas, aucun mot ne peut décrire à quel point je peux le regretter, au détriment des forces que j’aurais dû garder pour soutenir, non pas des “adultes” aux problématiques identiques à celles de mes parents, mais bien ce fils que j’ai, dont l’enfance a été gâchée par ce drame ancien rejoué par moi, inconsciente du poids qu’il avait encore dans ma propre psyché…

Merci: ça fait mal, la conscience, mais ça éclaire un changement de positionnement possible, enfin, de ma part, face à l’enafnt que je suis encore, malgré ce que je pensais avoir résolu “comme une grande”…