Voulez-vous finir votre vie apaisée ? Tant que vous regardez la relation avec votre fille à travers vos attentes, vous vous condamnez vous-même à l’insatisfaction donc à la souffrance, au ressentiment contre elle et au repli sur vous-même.
Bien sûr votre fille ne vous donne pas satisfaction mais le devrait-elle ? Votre fille n’appartient pas à votre monde mais à celui de demain. Je sais que c’est parfois difficile d’en convenir mais ne pas le faire est cause de souffrance. Ce sont les pensées que vous avez à propos de votre fille qui vous causent de la souffrance, pas votre fille.
Nous confondons volontiers l’amour et l’attachement. L’amour est gratuit, il donne, sans ressentir le besoin de recevoir, et ce faisant il comble celui qui le vit. L’attachement attend le retour de l’autre comme dans un contrat commercial, je t’ai donné ceci, maintenant tu vas me donner cela.
Moins vous attendrez de votre fille, plus vous serez autonome pour vous-même et ce faisant en équilibre avec vous-même.
Nous partons tous nus (parce que nous n’emportons rien) et seuls (que nous nous sentions aimés ou pas) et il est tellement important que notre départ soit une réussite : pas de rancœur ni de ressentiment contre quiconque. Régler ses propres affaires avec soi-même avant de partir est tellement précieux.
Je vous invite donc à essayer de regarder de ce côté.

Bonjour,
Moi même j’ai une fille qui va avoir 50 ans..mon mari et moi avons dû l’aider pour elle et ses enfants..quand elle a du quitter son conjoint..l’entourer de toute notre affection..depuis 5 ans..elle a retrouvé un autre compagnon…habite à 20 minutes de chez nous, voyage avec lui et vient très très rarement nous voir.. nous envoie un SMS de temps à autre..non, alors c’est sûr…ce n’est pas le fait de ne pas s’y intéresser…on l’a aimée, choyée, on a veillé à ce qu’elle ait une bonne situation…et au final
.. elle nous délaisse…je ne comprends pas..je n’ai jamais délaissé..ni mes parents, ni mes beaux parents… c’est une souffrance.. actuellement je suis malade, elle ne prend même pas de nouvelles..trop occupée…
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Ce que vous partagez est très juste et c’est la raison pour laquelle la connaissance de soi est précieuse car elle nous permet de faire la différence entre nos propres projections à partir des besoins supposés des autres et les besoins réels des autres.

Vous réagissez ainsi parce que vous êtes en colère et que vous vous sentez blessée et déçue par les comportements de vos filles. Mais je doute que vous puissiez trouver la paix dans le durcissement et la fermeture. Avez-vous vraiment le pouvoir de vous sentir heureuse sans que le souvenir de l’existence de vos filles vous assaille douloureusement ?

Je suis tout à fait d’accord avec vous. Tu n’as pas envie ou alors à tes conditions c’est Oké. Nous ne devons rien à nos enfants quand notre travaille est accompli. Mes filles ne font que me critiquer, toujours les mêmes reproches en boucle. Une d’elle m’a même dit c’est ton rôle de mère d’être notre déversoir.
Je ne suis pas parfaite, loin de la mais il y a des limites à ne pas dépasser.
Aujourd’hui je ne peux plus les encadrer, je les aime profondément mais je n’ai plus envie de les voir, je n’ai plus rien de bon à partager avec elles. Je veux prendre ma retraite, qu’elles me fichent la paix.
Quand vous avez donné à vos enfants ce dont ils avaient besoin et même plus, qu’eux même vous disent qu’ils n’ont manqué ni d’amour ni de cadre mais que quand même vous avez fait ceci, vous avez dit cela, ils veulent ceci ou cela, comme ceci et comme cela. Il est peut être temps de tourner la page et de penser à soi.
La vie est courte, pas que j’y tienne particulièrement à la vie mais tant qu’à faire je veux la vivre en bonne santé et loin des embrouilles.
Si nos enfants ne nous doivent même pas le respect, nous ne leur devons qu’une chose d’être enfin heureuse sans eux !

Merci Violette pour votre avis, je suis sans nouvelles de ma fille de 30 ans depuis 6 ans sans explications. Mon ex mari, son beau père, le père étant décédé, arrive 4 ou 5 fois par an à lui écrire par messenger, sauf que la dernière fois elle lui a dit, ne me parle plus d’elle sinon je te bloque aussi ! Elle n’est pas câline au contraire de moi, je suis de plus en plus hospitalisée pour dépression grave !
Plus aucun espoir, je ne comprends pas, elle a toujours tout eu mais j’ai entendu des personnes dire des immondes mensonges qu’elle aurait dit, du genre elle n’avait pas toujours à manger, je ne l’ai pas acceptée chez moi quand elle ne trouvait pas de logement que j’étais toujours sur internet à m’acheter des sacs à main, que j’étais toxique etc… Je ne veux plus souffrir comme ça, je ne l’ai jamais mérité, son père me disait, elle est heureuse avec toi au moins, Dieu ait son âme, je pleure bcp mais je suis maintenant aussi en colère, je cherche une solution pour lui retirer mon patronyme, je veux partir, tout abandonner, être très loin et donner mon amour à ceux qui en ont besoin et seront reconnaissants, donc à l’étranger…

Je comprends votre expression : il m’éclaire « épouvantablement » mais en réalité vous montrez par votre partage que vous pouvez regarder les choses en face et c’est là l’essentiel.
Regarder les choses en face ne doit pas vous servir à avoir peur de la réalité mais à en prendre la mesure pour pouvoir agir dessus. Le passé est le passé et votre vie se déroule au présent, ne l’oubliez jamais.
Votre question est donc aujourd’hui de savoir ce que vous pouvez mettre en œuvre pour aller dans le sens du rapprochement que vous souhaitez avec vos enfants : ne pas les juger mais les comprendre, aussi injustes qu’aient été pour vous leurs comportements.
Faîtes confiance à la compréhension que vous avez de la situation, c’est à travers elle que peu à peu vous mettrez en place des comportements nouveaux et guérisseurs de la relation. Vous pouvez avoir confiance en le fait que certaines causes produisent certaines conséquences et que si vous changez les causes qui ont fait que vos enfants se sont éloignés de vous, les conséquences changeront à coup sûr. Ne vous laissez pas décourager par les échecs, persévérez, soyez déterminée dans votre intention et les choses – nécessairement – changeront. Comprenez qu’il ne peut pas en être autrement.

Bonjour, a ce que je vois vous devriez faire votre vie vous engagez avec tous cette amour en vous, vie fille a reçu elle vas bien c’est votre chef d œuvre qui as dit que vous ne pouvez pas recommencez avec un homme ou une femme votre vie sans attente laissez la vivre et vivez la vie la votre🙏

Ce qui est en effet légitime de la part de votre fille devient illégitime de la part de votre mère : à moins d’inverser l’ordre des générations, ce sont bien les parents qui sont pour les enfants et non l’inverse. (À croire qu’elle doit donner ce qu’elle ne peut pas donner raisonnablement d’elle-même, à croire devoir toujours donner davantage, une mère court le risque de l’épuisement et c’est cet épuisement qui est la cause de son émotion d’ingratitude.)