Pour ne plus souffrir, il vous faudrait renoncer à votre dépendance pour accéder à votre autonomie. Tant que vous conditionnez votre propre dignité (le sentiment intrinsèque d’avoir le droit de vivre pour vous-même, d’être “quelqu’un”), au fait d’avoir été aimée par votre mère, vous vous perdez.

Ma mère m’a fait de belle lettres d’amour, écrit d’une d’entre elles :

“Ma chère petite Sylvie je t’aime fort malgré que tu soit grande je te considère comme mon gros bébé avec qui je grandit je ne cesse de penser à toi de tous mon coeur je te serre contre moi et te fait de très grosses bises partout tu es ma vie et j’espère qu’il en est de même pour toi s’il te plait ne m’oubli pas j’ai beaucoup de câlin à te donner je ne vivrai jamais assez pour te câliner et te remercier de tous ce que tu as fait pour moi grosse grosse bise ta maman qui t’a toujours aimé et t’aime toujours maman chérie”.

Comment peut-on écrire sur testament n’avoir aucune estime pour sa fille et lui faire des lettres d’amours.
Au fond de moi et après avoir discuter avec des personnes qui gravitaient autour de maman, elles m’ont toutes affirmer que ma mère m’aimait beaucoup, je sais au fond de moi que maman n’a sûrement pas eu le choix, ma soeur ne lui a pas laisser, je sais que les gendarmes ont fait une descente chez ma soeur mais je n’ai pas pu récupérer le registre.
Moi je me dis comment peut-on renier sa fille de la sorte, écrire n’avoir aucune estime pour elle sur testament, et faire des lettres d’amour.
Lorsque l’on aime vraiment quelqu’un on ne fait pas se genre de chose, et quand bien même on est obligé d’écrire ça “pour avoir la paix”, on peut en écrire un autre derrière pour l’annuler, c’est toujours le dernier qui compte.
Je suis dégoûtée et de ma mère et de ma soeur.

Comment peut-on faire le deuil dans cette situation, je croyait avoir une mère et ….

Plus rien n’a d’importance, je me demande même ce que je fait sur terre.
Je leur ai servi de bobonne, j’ai 50 ans, et plus envie de rien, je n’arrive pas à comprendre, je n’arrive pas à réfléchir, je suis paumé.

Ma conviction c’est que si l’idée d’un ego constant, fixe, solide et fini est une illusion (ce que je pense), quelque chose qui n’existe en vérité pas, ne peut pas « advenir ». Je ne crois donc pas que le moi peut ressusciter ou se réincarner à travers une métempsycose quelconque.
Je pense aussi que la meilleure façon de mourir en paix, c’est de vivre pleinement ce que nous avons à vivre alors que nous sommes vivants. Pas de regrets.
On sait que ce n’est pas la mort qui est le problème (lisez la Lettre à Ménécée d’Épicure) mais le fait de mourir avec l’impression de n’avoir jamais vécu.

Pour prendre l’exemple de mon père, je reconnais que je n’ai jamais eu accès à lui autrement qu’à travers moi, ma sensibilité et mon regard. Donc que c’est à ce père là (le mien tel que je le percevais), auquel j’ai dit « au revoir » et souhaité « bon voyage ». Ce faisant je n’ai jamais cherché à « communiquer avec son esprit » puisque si je lui ai souhaité « bon voyage » c’est justement pour lui permettre de s’en aller, de vivre le mystère de sa mort, de son destin jusqu’au bout (?)

Cependant je constate aujourd’hui que ce qu’il me reste, c’est un souvenir et une mémoire d’impressions qui sont parfaitement vivants en moi. Je peux donc dire que pour moi, mon père vit en moi, je le porte en quelque sorte, ce qui est (compte tenu de la relation que j’ai eu avec lui au moment de son départ), doux et apaisant puisqu’il n’y a ni nostalgie ni manque.

Il y a là quelque chose de très paradoxal, c’est bien parce que nous parvenons à « laisser partir » l’autre que nous pouvons chérir sa présence alors même qu’il n’est plus là !