Oui votre sœur comme vous-même, avez décidé – chacune à votre manière – de mettre de la distance avec votre mère afin de ne plus subir les trop lourdes conséquences de ses comportements.
L’important est donc pour vous de vous sentir à la fois légitime et en paix dans vos prises de décision.

merçi de votre test tres enrichissant et on apprend beaucoup sur nous meme.j’ai une mere dysfontionnelle tres centré sur elle meme;.Aussi ma soeur s’en est detachée car elle a beaucoup souffert en étant enfant .Elle ne souhaite plus la voir car quand elle la voit met plusieurs jours à s’en remettre,
moi je continue ,j’ai un fils qui souhaite voir sa grand mere .Je sais qu’elle ne changera jamais donc j’ai mis une distance emotionelle et continue de la voir car c’est une vielle dame .du coup j’ai toujours contact avec ma soeur mais la voit que tres rarement .son mari lui a suggèrer d arreter de voir notre mere car ma soeur en souffrait d’aller la voir .elle continue de l’appeler.

Ma mère était dépressive et indifférente.
Mon père s est suicide quand j avais deux ans.
Des l age de 2 3 ans il a fallut se gérer.
Je suis devenue insensible.mais aujourd hui a 54 ans je vis mes émotions enfin.apres des dépressions.
Mais je crois que je suis peut-être surdouée pour avoir vécu tout cela et avoir eu une vie normale après.mari et enfants qui sont diplômées.
Aujourd hui je suis divorcée hyper active et équilibrée
Je connais mes limites.et sais me ressourcer quand je suis au bord du burn out.

La piste c’est un travail thérapeutique pour votre compagnon qui lui permettra de comprendre qu’il n’est pas la chose de sa mère.
Il peut commencer par reprendre chaque point de mon questionnaire pour tenter d’y voir plus clair dans la confusion qui est la sienne.

Eh bien la colère que vous ressentez aujourd’hui peut devenir votre alliée (non pas parce que vous la transformerez en violence) mais dans la mesure où elle vous aidera à trouver votre propre légitimité aux yeux de votre famille (et de votre mari que vous laissez faire en effet.)
Vous culpabilisez quand vous voulez inverser l’ordre des générations, vous n’êtes responsable ni de votre mère ni de vos sœurs. Le découvrir c’est oser ressentir que la maladie de votre père comme la pitié que vous pouvez éprouver vis-à-vis de votre mère ne sont que des faux prétextes pour ne pas exister par vous-même.

Pour aller plus loin, vous pouvez lire : Comment devenir soi-même ?
Ainsi que : Mettre à jour la haine

J’ai découvert aujourd’hui votre site et les quelques articles parcourus à ce jour résonnent véritablement en moi. Je suis, moi aussi, issue d’une famille pathologique, même s’il m’a fallut un temps certain pour le reconnaître et si je n’en ai véritablement conscience que depuis l’âge de 17-18 ans. Parmi les éléments traumatiques de mon enfance, je relève le décès accidentel d’un petit frère, retrouvé mort dans son lit à barreaux par moi (alors âgée de 5 ans) et ma mère au réveil d’une sieste, un père bipolaire et très autoritaire et, plus récemment, une sœur plus jeune diagnostiquée bipolaire également. Je garde malgré tout de bons souvenirs de ma petite enfance. Certes, mon père était autoritaire et je me suis toujours demandée pourquoi il ne faisait aucun effort pour apparaître sympa aux yeux des autres, pourquoi il ne supportais pas la contradiction, mais ma mère jouait le rôle de tampon, tachant toujours de contenir ses colères, d’aplanir les choses pour que cela aille dans le sens du paternel. Les choses se sont corsées vers l’âge de 14 ans: déménagement suite à un changement professionnel de mon père et très vite, crises maniaques à répétition. A l’époque, je n’avais jamais entendu parler de maniaco-dépression. On ne met pas de mots sur ses crises, on ne parle pas de désordre psychique, le sujet est tabou. Le mot d’ordre: “Papa est fatigué, il ne faut pas le contrarier”. Une première hospitalisation, on nous dit juste qu’il doit se reposer. Au cours de ma 17ème année, grosse crise en plein mois de juin, ma mère s’affole, prend peur face à ses comportements violents à son égard en pleine nuit (dans mon semi sommeil, je sais que les choses ne vont pas bien, tétanisée je reste toutefois cloitrée dans ma chambre). Ma mère fini par appeler la police qui embarque mon père. On nous fait monter très rapidement dans la voiture d’un oncle qui attend devant la maison. Suite à cet épisode, nouvelle hospitalisation, j’entends pour la première fois parler de sa maladie. On me donne deux trois infos à la sauvette, les cycles d’alternance entre manie et dépression. Ma mère m’explique qu’étant médecin, mon père a d’autant plus de mal à reconnaître sa maladie. On nous amène le voir à l’hôpital, ” pauvre papa, il n’est responsable de rien, c’est sa maladie. Restons grouper, il faut le soutenir”. Retour à la maison, pas d’explications du côté paternel, nouveau couvercle sur la marmite, le sujet est tabou. Surtout ne pas l’aborder, ne pas contrarier le paternel de peur de susciter un nouvel épisode maniaque. A la maison, l’ambiance est électrique, il ne supporte aucune contradiction. D’un tempérament timide et discret, je deviens totalement soumise. Les années passent selon ce même schéma. J’investi totalement mes études que je réussi brillamment mais n’ai pas de vie sociale à côté. J’ai finalement la chance de partir étudier dans une autre ville, de quitter la maison. Je reviens toutefois systématiquement chaque week-end ( besoin de prendre le pouls de la maison, vérifier qu’aucune catastrophe ne se prépare). Je me sens responsable envers ma mère et mes trois sœurs, indispensable. Le discours de ma mère envers mon père est toujours le même “Pauvre papa, lui qui a toujours travaillé si dur pour nous faire vivre, le pauvre il est si fatigué”. Aujourd’hui j’ai 32 ans, je suis mariée, mère de deux enfants. A la naissance de mon ainé, ma sœur cadette a connu une première phase maniaque suivie d’une terrible dépression (2 tentatives de suicides). Craignant pour sa vie et terriblement angoissée, j’ai pris contact avec mes parents et ait voulu susciter une thérapie familiale, pour que l’on mette enfin des mots sur ce que notre famille vit depuis des années et qui est tabou. Mes parents m’ont dit qu’il en était hors de question, que cela risquait de faire culpabiliser ma petite sœur et de la faire replonger. En réalité, j’ai bien compris qu’il s’agissait de protéger mon père. De mon côté, je me suis renseignée, documentée sur la maladie, j’ai entrepris une thérapie (pour le moment suspendue pour cause de congé de maternité de ma thérapeute). Ma mère a toujours refusé de lire quoi que ce soit, elle dit que cela lui fait trop peur. Il y a deux ans, mon père a connu sa plus grande phase maniaque (en même temps que la seconde pour ma cadette). Il a disparu durant de nombreuses heures, a provoqué un accident de la circulation qui par miracle n’a causé que des dommages matériels et a finalement été à nouveau récupéré par la police et hospitalisé. Au moment de sa disparition, je me suis surprise à espérer qu’on le retrouve dans un fossé, qu’on en finisse une fois pour toute (pensée ultra culpabilisante sachant qu’entre ses phases maniaques il est “normal”, si ce n’est son autoritarisme, et que le discours de mes parents a toujours été de dire qu’à travers tout mon père nous a toujours assumées, permis de faire des études, etc.). Aujourd’hui je suis qqn qui tant dans ma vie sociale que professionnelle est totalement effacée et soumise. J’ai un terriblement manque de confiance en moi. Mes enfants voient peu mes parents et je suis sans cesse dans une relation de culpabilité vis-à-vis de ma “pauvre maman qui a toujours fait tout ce qu’elle peut et qui est ultra courageuse avec tout ce qu’elle a traversé”. Je me sens responsable de son bonheur ou de son malheur. Quant à mon père, j’ai parfois l’impression d’avoir de la haine à son égard, mais je me reprends très vite, “pauvre papa qui doit subir sa maladie qu’il n’a pas choisi et sur laquelle il n’a aucune maîtrise”. Dans ma relation de couple, je suis également totalement soumise et mon mari l’a bien compris et en use/abuse. Il décide de tout (je le laisse décider de tout?). Au fil des ans, il a investi tout l’espace et j’ai l’impression d’avoir recréé cette relation paternelle. Je vis constamment dans la peur, l’angoisse et la culpabilité. Si je me permets de penser autrement que lui, je me reprends très vite pour re-rentrer dans le rang. Aujourd’hui j’étouffe, la colère gronde en moi et la cible alterne entre mon mari et mes parents. La maladie de mon père m’empêche d’y voir clair..

Ce que j’ai compris c’est que pour oser espacer vos visites à vos parents, il va vous falloir beaucoup de courage… que vous aurez dans la mesure où vous aurez découvert ce qui vous contraint ainsi à agir en opposition avec ce que vous ressentez. Cela se fait dans un travail psychothérapeutique suivi.

À quelques mots près, je suis sur le même chemin que vous. Merci d’avoir partagé votre vécu, je connais et comprends votre souffrance.

Merci beaucoup pour votre test, cela m’a m’aidé à me poser les bonnes questions et surtout à éviter de me culpabiliser !!!