Je suis contente car j’ai entamé ce travail. J’adhère à tout ce qui est écrit. J’accepte mes enfants tels qu’ils sont. Je suis apaisée car je n’ai plus peur. J’ai confiance en moi et je pense qu’ils le ressentent. C’est un bonheur de les accompagner. Je me sens libres et je savoure leur liberté.

Bonjour je m appel angélique j’ai 26 ans j’ai 3enfants le premier à 7ans le deuxième 6et le 3ieem bientôt 5 ans je suis méchante avec eux je crie dessus mais vraiment fort ont dirais une folle parceque j’en peux plus pour une simple bêtise je m en porte je ne sais pas pourquoi j insulte avant d’avoir le 3 iemm j’ai frapper une fois mon plus grand très fort et j’ai decidee de plus frapper mais au lieu de ça je crie mtn mais enfants crie tout le temps insulte je ne fais rien avec eux vélo activité en tout genre sortie… Je ne sais pas pk peut être pcq suis trop fatiguée à crier et peur de leurs comportement pcq ils ne savent pas restez tranquille n’y écouter svp aidez moi esque je suis une mauvaise mère ? Une mauvaise personne j’ai besoin d’une réponse à cette question pcq moi je pense que ouii je suis une très mauvaise mère…

Bonjour

Mon fils de 11 ans se retourne toujours mêler à des problèmes.
A chaque fois qu il se sent agressee verbalement ou physiquement il tape et du coup ça lui retombe toujours dessus.
Je lui ai expliqué que l on ne ressou rien par la violence mais pour lui il ne fait rien de mal il se défend. Je ne sais plus comment lui expliquer

Merci

Bonjour,

Votre article est très interessant, j’ai de grosse difficulté avec mes parents et ce depuis toujours, mais avant je subissais et des évenements dans ma vie m’ont ouvert pas mal les yeux sur ceux qui m’entourent, Je suis devenu moi même maman et d’autres évenement plus triste comme la maladie et la mort de mon beau-père ( père de mon compagnon) à qui je tenais beaucoup, je sais pas si c’est les évenements qui on changer ma vision ou si c’est moi.

Je vous explique le comportement de mes parents:
Je vie assez loin d’eux comparer à leurs autres enfants et mes parents viennent rarremenet me voir et quand ils viennent j’ai l’impression que ca les ennuie, ils ne font que des critiques sur moi sur la famille de mon compagnon sur les travaux qu’on fait… ma mère se permet même d’aller dans notre chambre à coucher… afin « d’inspecter » , ils se permettent énormement de chose et j’ai souvent pas le courage de leurs dire quelque chose car tout de suite ils dise » on est quand même tes parents » mais mes parents doivent me respecté moi et mon compagnon c’est pas chez eux! j’ai l’impression qu’ils ne pensent qu’a eux… Les seuls fois que je leur demande un service c’est toujours comme ils veulent quand ils veulent… et avec les enfants de ma soeur car ils les ont quasi tout les jours vu que ma soeur est trop « occupé » a travailler ( moi aussi je travaile!) je trouve qu’ils font des différences entres leur enfants et même leur petits enfants, pour moi ce n’est pas acceptable. Il y a quelques jours, quand ils sont venus ( celà fesait 6mois qu’on était en froid) on a eu une discussion très agiter, j’ai crié car j’étais tellement énerver que tout est sorti je leurs ai dit qu’il n’avait aucun respect pour moi, qu’il faisait des différences entres leurs enfant, que je me sentais pas soutenue, toujours que des critiques… de leurs part, et mon père a voulu partir en disant que je n’étais pas « normale » dans ma tête ( il m’a encore ridiculiser comme une gosse) et ma mère lui a dit de plus me repondre et ils sont parti en 4ième vitesse sans dire aurevoir tout ca devant ma fille qui a pleuré car « papy et mamy sont parti parce que tu a crié » donc je m’en veux énormement pour ma fille j’ai éssayer de lui expliqué que c’est pas moi qui ai dis de partir c’est eux qui on pris la porte parce que je me suis énervé et que j’ai des raison de m’énerver sur eux, mais que c’est que maman que ca concerne. Il n’empeche que je m’en veux qu’elle y ai assisté… mais je ne pouvais pas encore un fois subir leurs attaques et ne rien faire.

Depuis que je suis petite on a eus des conflits, car il y avait aucun respect pour l’enfant que j’étais, on fouillait mes poches, ma mère lisait mon journal intime… parfois je me demande même si y avait vraiment de l’amour, ce n’est bien plus tard avec mon compagnon que j’ai vu ce qu’était un famille souder et aimante malgré la personalité de chacun ils pouvaient,: s’engeuler car pas d’accord mais pardonne l’autre même si on est pas d’accord, on se respecte on se tire pas dans le dos, tout ça c’était complement l’inverse chez ma famille, mes parents critiquent et parle sur leurs enfant aux autres enfants, ce qui a provoqué beaucoup de disputes entre frère et soeurs. On ne peut pas leurs dire qu’ils font mal, ce sont les parents ils ont toujours raison ( selon eux) jamais mes parents on prononcé le mot « pardon » ils se remmetent jamais en question sur leurs actes ou paroles, pour finir ses dernières années quand il venait à la maison cela me rendais malade, je n’éttoyais tout car ma mère est maniaque et j’étais stressé d’une eventuelle critique ou remarque déplacé, ce n’était plus une joie de les voir .. Maintenant ils sont parti et j’aimerai qu’ils me laisse tranquille une bonne fois pour toute même si c’est dur de rompre comme ça, toujours cette culpabilité qui est là… Mais cela m’a fait du bien de dire ce que j’avais à dire, même si comme je m’en doutais ils n’ont rien compris, pire je suis folle pour eux… J’avais encore cet éspoir qu’ils auraient réflechis à leurs comportement mais même après 6 mois rien a changé, c’est moi qui exagère, comme toujours, je pense que j’en tirerais rien de positif, j’ai toujours voulu y croire… et ca ma rendu très malheureuse, je pense avoir fait des épisode de dépression et j’ai également une consomation d’alcool trop éléver car c’est un moyen comme un autre de s’appaiser un peu de l’interieur, même si je sais que ce n’est pas la solution.

Heureusement j’ai un compagnon qui me soutiens et une petite fille avec un coeur énorme, j’ai peur parfois de devenir comme ma mère et de bousillé cette petite fille tellement gentil et innocente… que je pense qu’il est préferable de ne plus les voire, j’éspere que j’aurai fait le bon choix, pouvez vous me dire ce que vous en pensez?
Je n’ai malheureusment pas beaucoup de gens autour de moi ( appart biensur mon compagnon et ma fille) pour avoir un regard extérieur a cette situation.

Merci Renaud Perronnet
Cet article est très précieux pour moi. Mes parents se sont tapés dessus pendant des années, et devenue adulte aujourd’hui, je peine à maintenir les relations avec mon père qui est resté extrêmement brutal dans sa manière de se conduire avec les autres, en particulier avec moi… Je peine également à maintenir les relations avec ma mère qui a renoncé à tout, à commencer par sa propre dignité. Tous deux réclament une considération et un amour que je ne peux pas leur donner. Et construire ma vie de femme est assez compliqué. Votre article m’éclaire beaucoup sur la limite à ne pas dépasser, merci!!

Bonjour,
Merci pour cet article. Mettez vous la violence verbale et le maintien de l’autre dans une peur psychologique dans la même réponse?
Merci

Hormis l’amour de soi-même ,il faut aussi du courage,de la détermination à se soustraire d’une personne avec qui on a généralement passé assez de temps…
Mieux la volonté soit sanctionné l’estime de soi.

Bonjour,
En ce moment ça ne va pas très bien, et j’ai réellement était captivé par vos réponses dont j’aurai sûrement besoin…
Je ne sais par où commencer, j’ai eu une vie compliqué, avec beaucoup de mensonges, de tromperies, de violences …
Aujourd’hui je suis avec un homme qui est plus âgé de 6 ans, cela fait bientôt 4 ans que nous sommes ensembles…
Il y a comme dans tous les couples des crises.. seulement moi, je m’emporte beaucoup trop, j’en viens aux mains, j’en viens à être violente avec l’homme que j’aime, je me dégoûte en fait.
Il n’est pas l’homme idéal car ça n’existe pas, mais sur certaines choses il me fait penser à mon père par rapport aux mensonges, et ces faces à ces précédents que je ressent une colère noir … J’ai peur de le perdre, je ne le supporterai pas
J’ai également eu des relations amoureuses compliqué… Dès mon plus jeune âge j’ai été en couple, ait subit de la violence des tromperies mensonges etc.. j’ai réussi a me sortir de cette relation pour rencontrer un homme bon, on avaient des projets… Il est décédé d’un accident de voiture. J’ai eu beaucoup de mal à m’en remettre. Je veux réellement changer pour cet homme, mais je ne sais par où commencer ..
Je ne sais pas si vous répondrez à mon message, mais en tous cas merci beaucoup d’avoir lu tout ça malgré le fait que j’ai divaguer dans tous les sens… Merci beaucoup

Bonjour,
Je suis tombé sur cet article par hasard (merci les mots clés), car jamais je n’aurais pu penser ou encore affirmer que mes parents m’étaient toxiques…
En vous lisant, je me rends compte que j’ai construit ma personnalité sur de très mauvaises bases, croyant toujours que j’étais une incapable ou une « ingrate » comme ils ont l’habitude de répéter.
Je prends conscience aujourd’hui et grâce à vous que mes fondations sont instables mais pas parce que je l’ai choisi mais parce que je l’ai subi.
Un soulagement, un grand soulagement naissait en moi à chaque paragraphe que je lisais, j’avais honte de penser que mes parents n’étaient pas de bon parents… Dans mon entourage on me dit souvent que j’ai de la chance qu’il soit encore ensemble, certes je suis d’accord, qu’ils sont aimant, qu’ils « m’aident » ( question de point vue du coup) le pire c’est que mes parents eux, continuent de vivre leurs petites routines sans même se demander si ils ont bien éduqués leurs enfants ou non. Comme si cela ne comptait pas, n’était pas le cadet de leur soucis, comme si élever un enfant c’était juste le nourrir et l’emmener à l’école… Je ne sais même pas s’ils sont capables d’admettre que si je suis autant instable c’est à cause de l’environnement dans lequel j’ai grandi…
Aujourd’hui je suis reconnaissante de toutes les aides financières qu’ils ont pu m’apporter… sinon je vivrais encore sous leur toit…
Mais malheureusement je leur en veux de ne pas s’être soucié de ma santé mentale, de mon développement personnel ainsi que professionnel sous prétexte que tout ce qu’ils faisaient ou décidaient était « pour mon bien ». J’ai l’impression de leur avoir pardonné mais j’ai toujours ce sentiment d’avoir été incomprise, emprisonné, délaissé.
Aujourd’hui j’ai 21 ans et ai de grande difficulté à être aimé tel que je suis, à avoir des relations amicales, à avoir une situation stable (économiquement et professionnellement parlant), à avoir des projets, des envies… je me sens éteinte, j’ai une très faible estime de moi-même, je combat chaque jour que dieu fait, consulte des spécialistes..
Je fais souffrir le peu de gens qui m’entoure comme mon compagnon qui ne comprends pas la manière dont je canalise mon énergie car moi non plus je ne sais pas ce qui est bon de faire ou non.
(Sans compter la souffrance que vit mon petit frère de 18 ans qui lui aussi se bat et vit encore avec eux… je n’arrive pas à lui venir en aide)
Malgré tout, ce que j’ai lu aujourd’hui m’a fait énormément de bien. Même si eux ne sauront surement jamais le mal qu’ils m’ont fait et font encore à mon frère, j’ai pu au moins prendre conscience que ce que je ressentais était tout à fait légitime et n’était pas de l’ingratitude.
Cependant, je m’interroge, le comportement « jemenfoutiste » de mes parents est flagrant et jamais personne ne m’a fait douter de leur bonne volonté, personne n’a osait les remettre en question (eux qui adoraient babysitter mes cousines plus âgées pour les aider à s’épanouir lorsque leurs parents à elles étaient trop durs…) Aujourd’hui, elles, sont reconnaissantes, épanouies, ont un super boulot, de super enfants qu’elles aiment et qu’ils les aiment en retour… Comment arrivaient ils à mieux s’occuper des enfants des autres quand bien même nous étions sous leur nez en appelant au secours… ? Je n’aurai surement jamais la réponse mais j’ai appris beaucoup via votre travail (qui a été publié il y a déjà trois ans).
Alors pour tout ça je vous remercie, MERCI DU FOND DU COEUR.

Bonjour ,
je m’appelle morgan j’ai 32 ans je traverse avec ma compagne une crise de couple elle pense a se séparer de moi . Nous avons deux filles de 2 ans et 1 ans .
Aprés beaucoup d échange avec ma compagne nous avons décidé de nous laissé une deuxiéme chance . Nous avons décidé de nous prendre en charge chacun de notre coté par un professionel différent.
J’ai toujours était quelqu’un de colérique je suis violent dans mes propos sans m’en rendre compte j’ai fais subir a ma compagne ma colére ce qui l’a peu éloigné de moi . Elle me dis souvent que j’ai un regard noir qui la transperce et lui fait du mal. je n arrive pas identifier d’ou viens cette colére . Je veux entamer un travail sur moi meme pour me sentir mieux et aussi sauver mon couple . Avez vous des pistes de travail ?