Bonjour,

Dans le cas de l’enfant incestée par son père que j’ai été, ce « schéma » est-il valable aussi?

Le sentiment de toute-puissance est celui du tout petit enfant qui croit que tout vient de lui, qu’il crée le monde, en quelque sorte. Et cela s’estompe au fur et à mesure de son développement, quand il se « défusionne » de sa mère, qu’il réalise qu’il est (« je suis »), et que sa mère est une autre que lui.

Mais quand on est agressé sexuellement, il me semble avoir compris en analyse et par mes lectures que l’ont intègre inconsciemment la culpabilité de l’agresseur.

En quoi et/ou comment la toute-puissance est-elle en jeu ici? Ce mécanisme fonctionne-t-il dans les traumas comme dans toute autre situation?

Ceci étant posé, j’ai réussi, au fil de mon analyse, à me débarrasser de cette fausse culpabilité. Et je me sens effectivement plus légère. 🙂

Soazig

le dernier article et ce post me ramène à la non dualité, l’advaita vedanta. je comprends que la culpabilité continue de nourrir le personnage lui permettant d’exister même grâce à la souffrance, nous croyons tant au personnage qu’il peut nous mener au suicide!
dans le travail sur soi que vous proposez, y a til une sorte de parcours pour retourner à ce que nous sommes de toute éternité? j’ai déjà fait un écrit avec vous et la clarté de la réponse m’a laissée entrevoir cette possibilité mais je ne sais trop comment m’y prendre pour voir clairement les ressorts du personnage en moi….

Bonsoir Monsieur Perronet, je trouve ce test difficile et embrouillé et à cause de cette embrouille je me sens coupable d’avoir échoué, Mais ne l’êtes vous pas aussi ? puisque vous m’avez embrouillée dans mes réponses ? ce que je viens de comprendre, c’est que quand on culpabilise, on rend coupable forcément une autre personne. Donc pour que tout aille bien il faut tout aplanir et ne voir plus aucune bosse, mais alors on serait tous plats et on s’ennuieraient nous tous non coupables.
Merci beaucoup j’ai bien aimé m’embrouiller.

Bref si je comprend bien est-ce que cela voudrait dire que seul le lâcher prise et l’acceptation de nos imperfections soigneraient la culpabilité ? Et finalement se libère ton vraiment un jour de cette dernière ? Et la plus grande « toute puissance «  n’est-elle pas de culpabiliser de culpabiliser ? Dans ce cas je n.ai plus qu’à me tirer une balle……. en culpabilisant…. 😉

Bravo pour la finesse et la qualité de cet article.
Bien à vous,
L

Merci,
Cela m’éclaire un peu plus encore, et ce qui est encourageant et qui fait du bien, c’est de savoir que ce n’est pas une fatalité… et que l’on peut espérer changer la vision que l’on a.
Ce qui est peut-être le plus difficile c’est justement d’avoir la lucidité, le discernement… ensuite, démêler le faux du vrai… comme démêler un fil de laine tout emmêlé pour pouvoir continuer à tricoter… on démêle un bout et ça s’emmêle ailleurs, continuer à démêler jusqu’à ce que tous les noeuds (fausses croyances) soient défaits … patience et détermination pour y parvenir.
merci.

Merci et merci

Je bois vos mots qui s’impreignent dans mes cellules.

Je comprends mieux pour quelle raison c’est et c’était plus simple pour ma soeur.
Le regard posé sur elle n’a pas été le même je dirais beaucoup plus encourageant, venant après moi et la situation familiale ayant à ce temps là, de manière « momentanée » quelque peu évoluée.
Ce regard différent sur elle aidant, elle a toujours su amuser la galerie, ce qui a donc avec le temps fait effet de boule de neige …
Nous ne pouvons et pouvions qu’être différente, n’ayant pas même « caractère » ce qui fut l’explication.

Pour ce qui concerne votre illustration qui accompagne ce partage, il ne pouvait y en avoir de meilleure, de plus parlant 🙂
Et pour aller plus loin, c’est exactement (pour être precise), ainsi, que je me suis toujours sentie, donc cela prouve, que cette figure existe bel et bien 😀

Bien à vous

Oui pour tout.
Oui, loin d’être une preuve d’amour, la culpabilité est une manifestation dysfonctionnelle.
S’épancher auprès de son enfant de sa culpabilité de n’avoir pas eu le bon comportement est une double peine pour l’enfant.
Cela ne répond pas plus à ses besoins que le comportement inadapté qui a précédé, et cela lui fait porter un fardeau (malsain) de plus : le mal-être et l’impuissance de son parent, auxquels il ne peut rien faire puisqu’ils ne sont pas à lui, et qui peuvent tragiquement l’amener à nier son propre ressenti : « Mais non Maman/Papa, ce n’était pas grave, ne te sens pas coupable »… L’inversion des rôles où l’enfant prend soin du parent.

Oui, au moment d’exprimer sa culpabilité, le parent ne montre pas son amour ni ne répare, mais au contraire, dans son inconscience, aggrave la situation : il accentue le tort causé à son enfant en y ajoutant un autre comportement tout aussi inadapté que la malveillance qui a précédé.

La culpabilité, comme tous les comportements et fonctionnements dysfonctionnels, donc non-ajustés, a sa racine (et donc cause) dans le passé de la personne qui la ressent. Non dans la situation présente.
Un parent qui aime son enfant – et souhaite donc lui faire sentir son amour – aura à coeur, s’il sait être sujet au ressenti de culpabilité, de traiter de son côté ses enjeux émotionnels traumatiques personnels pour devenir capable de traiter son enfant avec amour ; dans le cas présent, de ne pas faire de lui le dépositaire de quelque chose de toxique qui n’a rien à voir avec lui et le prend en otage.

Un parent aimant, qui souhaite être là de toutes ses forces pour son enfant, devra donc prendre la mesure de la responsabilité qui est la sienne et, s’appuyant sur son envie d’aimer son enfant, trouver le courage et la détermination de se guérir.
Il sera alors un parent sain, et donc aimant, pour son enfant.

Et l’on peut aussi, évidemment, et même en premier lieu et avec ou sans enfant, par amour pour soi, se guérir des culpabilisations injustes dont on a pu être le dépositaire dans son enfance et qui entravent sa capacité à vivre sa vie d’adulte. Mais c’est un autre sujet.

Merci – tant ! – pour votre site.

Il y a 15 ans , je n’avais pas pris conscience de mon subconscient et j’ai répondu vertement et avec hauteur , par courrier , a une personne qui s’est comportée au téléphone , comme ma mère , c’est à dire très agressivement .
Puis , j’ai fait une thérapie pendant 5 ans et j’ai totalement oublié cet accident .
Parallèlement , son mari a entrepris une mise en place de la diffusion de ce courrier , et depuis 15 ans , tous les citoyens de mon quartier , de ma ville , des villes avoisinantes , de mes lieus de promenade et aussi de mes vacances sont informés…….( commerçants , secrétaires médicales, enfants de ma rue fréquentant collèges et lycées ).
Cette entreprise ne cesse de se propager et j’ai toutes les réactions sous , mes yeux des personnes que je croise qui vont de l’indifférence à l’agressivité en passant par l’ironie ….. Que faire ?

C’est aussi ce mettre dans une position inconfortable car on peut se sentir démuni ou impuissant face à cette situation. Non ?