Je ressens beaucoup d’empathie à la lecture du message d’Elia, connaissant une situation analogue avec ma fille du même âge.
Sans doute faisons-nous un premier pas vers l’accueil de nos filles en reconnaissant une forme de souffrance plutôt que de les accabler. Mais j’éprouve comme Elia une grande difficulté à identifier la nature de la souffrance de ma fille.
Le travail de connaissance de soi (engagé pour ma part pour sortir de fonctionnements toxiques envers mes enfants), m’aide à apprendre et réaliser que pour être capable d’accueillir autrui, il faut déjà être capable de se connaître, s’accueillir et s’accepter soi-même. Me concernant c’est un chemin long et difficile.
“Identifier ses propres blocages à comprendre son enfant”… Si cela fait allusion, par exemple, à ce travail sur la compréhension de soi et l’empathie envers soi comme préalable à la compréhension de l’autre, je le comprends et j’y adhère.
Mais spontanément, cette notion de “blocages” m’a heurtée, je l’ai ressentie comme un peu “facile”, minimisant la difficulté (j’allais dire “objective”, mais ça ne doit pas être approprié) à décrypter des comportements si intenses et déroutants. J’imagine que c’est parce que ça me renvoie à mes propres impuissance et désarroi.
C’est bien difficile d’être parents – et d’avancer sur le chemin de manière responsable, sans se laisser envahir ni abattre par le découragement ou la culpabilité.

Si vous vous sentez démunie pour écouter et accueillir votre fille en tant que mère, il faut vous faire aider… par amour pour elle et pour vous !
Ce n’est pas une réponse sur internet qui vous aidera mais un travail sérieux qui vous servira à identifier vos propres blocages à comprendre votre enfant.
Identifier que vous vous sentez démunie est un premier pas qui doit vous engager à poursuivre votre compréhension de vous-même.

À vous lire, j’ai le sentiment que cherchant à bien faire, vous me demandez comment bien faire.
Mais il s’agit moins ici de bien faire que d’oser obéir à l’adulte en soi.
D’autre part je ne parle pas dans ce post de la manière de s’adresser à sa mère ou à sa tante. Mais précisément de la manière dont on parle d’elle à un tiers. C’est bel et bien cela qui est significatif de notre manque de maturité : dire par exemple à un ami, demain je vais chez maman plutôt que demain je vais chez ma mère. N’étant plus aujourd’hui des enfants nous n’avons plus aucune raison de désigner notre mère par maman.
Pour vous répondre plus particulièrement, si vous avez été victime d’inceste dans votre famille, il est bien sûr infiniment légitime de votre part de mettre la distance que vous ressentez le besoin de mettre avec ces gens. Donc de vous demander à vous-même non pas comment il faut les appeler mais comment vous avez vous-même envie de les appeler. Et un moyen de mettre de la distance avec une personne c’est sans doute de l’appeler par son prénom plutôt que par le lien de parenté qui nous lie à elle.
Encore une fois l’important n’est pas que vous fassiez ce que je vous propose, mais que vous sentiez les choses à l’intérieur de vous, de manière à obéir à vous-même.
C’est le but d’un être humain que de faire avec lui-même ce qu’il sent de faire. Quitte à expérimenter les choses et à se donner le droit de changer d’avis puisque nous sommes des êtres vivants qui évoluons au fur et à mesure de nos prises de conscience.
Bonne chance sur ce chemin.

Bonjour Mélanie,

Je trouve votre témoignage intéressant, merci.

Quel comportement avez-vous adopté au moment d’être questionnée par ces personnes ?

En vous lisant il me vient ce questionnement : est-il possible que, lorsque les personnes vous interrogent, vous vous sentiez dans l’obligation de répondre à leur question, alors que peut-être en réalité sur l’instant vous n’en avez pas envie ? (mais cela est à peine conscient)

J’ai repéré que je m’irrite dans ces contextes :

– lorsque l’autre “met sur la table” un sujet où effectivement moi-même je ne suis pas à l’aise (cela rejoint le post d’aujourd’hui) ;

– lorsque l’autre, par ses questions, réveille chez moi un sentiment d’obligation de lui répondre, de lui livrer une certaine intimité, alors même que j’anticipe je vais être malmenée après avoir répondu (vestiges de mon enfance).
Ainsi dans ce cas ma colère vient du fait de ne pas avoir accès au “Non”, alors que ce que l’autre me propose dans son interraction me met en insécurité ou tout simplement en “non-envie” (re- vestiges de mon enfance)

Or en réalité, et hors tout conditionnement, nous sommes légitimes à partager la nature et la quantité des informations qu’il nous fait plaisir de partager, avec qui cela nous fait plaisir, et d’ajuster cela à chaque instant, en respectant nos limites.

Dans mon second exemple, la sérénité, la non-irritation, découlerait de respecter mon ressenti (ne pas avoir envie de me dévoiler) et, après avoir pris le temps d’une grande respiration, assumer un tranquille : “Merci mais je n’ai pas envie d’en parler ce soir”.

Bref : diriez-vous que vous êtes une personne qui a facilement accès au “Non” dans sa vie, ou bien… non ? (“Dire non” n’est pas un problème, versus avoir un penchant pour de la culpabilité / tendance à répondre automatiquement aux attentes des autres en niant son ressenti ou sans conscience de son ressenti réel)

Voilà ce que cela m’a inspiré, peut-être beaucoup par projection.
Merci pour votre message et merci Renaud Perronnet pour le post.

Répondre à vos questions, c’est parvenir à regarder cela de très près en vous.
Sentir que la question de l’autre est nettement intrusive est une chose, mais se sentir mal à l’aise à cause de la question intrusive de l’autre en est une autre : c’est devenir la victime de son agresseur.
Souvent une personne qui a dû subir dans son enfance l’absence de respect de ses proches se sentira mal à l’aise, alors qu’elle est adulte, face à une question indiscrète. L’absence de limite de l’autre réveille un réflexe de peur en nous-même, alors même que nous sommes devenus adultes et c’est le signe que nous avons à l’intérieur une blessure non cicatrisée. Comme vous le dites très bien, ce qui est « une simple question pour l’autre », est interprété par vous comme une agression. Pourquoi ? Parce que l’autre a touché votre talon d’Achille et ça peut être l’occasion pour vous d’essayer d’y voir plus clair pour guérir votre blessure.
Vous écrivez : « Généralement on ne me comprend pas et les personnes se permettent à ce moment là de critiquer. » C’est donc votre besoin de ne pas être critiquée par les autres qui vous obligerait à cacher l’originalité de votre parcours amoureux. Vous connaissez la formule « Pour vivre heureux vivons cachés. » Les gens se cachent parce qu’ils se sentent vulnérables à la critique des autres.
Vous partagez que vous vivez une relation amoureuse et que vous préférez rester discrète. Soit, mais comprenez bien que ce n’est pas parce que vous le préférez que les autres respecteront votre préférence. Comme l’affirme Swami Prajnanpad, « Chacun fait et fera ce qui lui plaît, vous ne pouvez pas vous attendre à ce que l’autre fasse ce qui vous plaît. » Tant que vous vous sentez dans le besoin d’être reconnue par l’autre, vous vous condamnez vous-même à être impactée par ce que les autres disent de vous. Quand vous écrivez « c’est parce que ma situation sentimentale n’est pas à proprement répertoriée dans la connaissance commune que je ne me sens pas à l’aise de répondre et de partager ma véritable situation. » Vous touchez-là votre vérité d’aujourd’hui : il est encore difficile pour vous de vous sentir à l’aise dans votre spécificité amoureuse, une part de vous-même n’a pas encore complètement accepté le parcours amoureux qui a été le vôtre, et c’est là votre lieu de possible investigation, en écoutant ce que cette part délaissée de vous-même a à vous dire.
Apprivoiser votre part d’ombre c’est donc parvenir à vous donner le droit d’être qui vous êtes, et cela passe par assumer complètement votre parcours amoureux quel qu’il soit. C’est à ce prix que face à une question indiscrète de l’autre ou à une remarque manifestement intrusive, vous ne ressentirez plus le besoin, ni de vous sentir mal à l’aise, ni de devoir rentrer dans votre coquille.

Oui, et il y a aussi ce dicton : « Qui juge se dénonce, qui accuse se défend, qui médit se raconte. »

Se remettre en question afin de moins souffrir, cela remet-il en question l’injustice, la malveillance etc de ces personnes ?
Il me semble que ce sont deux choses différente.

Je présume que ce sont les épreuves que vous avez vécues et une souffrance intenable, qui vous contraignent à une interprétation erronée de mon post. C’est cette même souffrance qui vous oblige au dépit et à l’agressivité ironique contre moi.
Le drame c’est que vos interprétations sont d’abord dommageables pour vous-même, en ce sens qu’elles vous empêchent de prendre conscience que tout ce qui accroit notre sentiment de responsabilité contribue à notre guérison.
Si mes mots sont encore capables de vous aider à sortir de votre prison, je vous invite vivement à lire mon article : Ressentiment ou responsabilité

Votre remarque est intéressante. Beaucoup de personnes pensent que dans une relation, la responsabilité est partagée à 50 / 50. En fait les choses sont différentes : celui qui écrit le message est responsable de lui-même à 100% et celui qui le lit est responsable de sa lecture (donc de son interprétation), à 100% également.
Seulement les deux parties ne le savent généralement pas, elles n’en ont pas conscience et rejettent une partie de la responsabilité sur l’autre…
Pour aller plus loin, lisez : Consentement, responsabilité et respect de soi-même