Merci beaucoup pour vos deux réponses qui m’éclairent très bien et vont dans le sens de ce que je pensais.
Bien à vous

Pour ma part, j’ai encore certaines blessures qui font que je ne peux pas tout écouter car je ne pourrai pas être neutre. Je m’attelle à m’ouvrir déjà à mes propres blessures qui surgissent parfois alors que je crois que je les ai soignées et des nouvelles apparaissent. J’ai mes limites qui font que parfois je sais que je ne pourrai pas aider. Dans la vie de tous les jours, les autres me révèlent mes blessures que je connaissais même pas.

Je rajouterais à ma question concernant « l’aide à l’autre », « prendre des nouvelles de l’autre pour s’assurer que tout va bien », « lui rendre visite », ne serait-ce pas « aidant » pour l’autre ? Ne serait-ce pas lui apporter du réconfort, du plaisir, du bien-être ?

Autrement dit est-il finalement juste ou non de « penser » à l’autre, par exemple lorsqu’il traverse des moments difficiles ?
Je me pose ces questions.

En vous remerciant,
Bien à vous,
Chris

Bonjour,

Merci pour votre post que j’aime beaucoup et qui me parle.
Cependant je m’interroge sur ce qui concerne toute notion d' »aide à l’autre », qui rejoint ou peut aussi rejoindre la notion de « souci de l’autre ».
Est-il bon de proposer son aide ( je ne parle pas ici de l’aide dont l’autre a réellement besoin et qui devient necessaire, mais de celle que nous pensons que l’autre peut ou pourrait avoir besoin).
Est ce que le fait de proposer son aide rejoint aussi dans ce cas ce qui dans le post est expliqué dans « le souci de l’autre » ?

En vous remerciant,
Bien à vous,
Chris

Bonjour, merci pour cet article très instructif sur les réponses aidantes et les maladresses. En effet les réponses maladroites sont très courantes et enferment dans la solitude, le sentiment d’être incompris et la souffrance et incitent à porter un masque pour se protéger. Au contraire comme vous dites la bonne réponse apaise et incite à s’ouvrir à l’analyse de la situation et à trouver des solutions par soi même, c’est magique. J’aimerais bien que cette connaissance circule auprès de tout le monde, c’est essentiel.
Bonne continuation dans vos projets

Cette réflexion tellement juste devrait être imprimée sur tous les paquets de couches…

Merci pour cet article extrêmement clair qui me permet de comprendre en fin pleinement la notion de liberté intérieure que j avais encore du mal à saisir.
Je viens de l envoyer à mon fils
Sourire
Merci pour le travail extraordinaire que vous faites pour tous

Bonjour, je suis un homme de 22 ans qui a vecu avec des « parents toxique ».
Un père absent la plupart du temps, qui quand je le voyait me méprisé. Je pense ne jamais l’avoir entendu me dire je t’aime, et il m’a plus souvent dit que je raterai ma vie si je ne fais pas ce qu’il me dit de faire que Bonjour.
Pour vous situé l’importance de mes choix pour eux: « tu est d’accord ? Tant mieux. Pas d’accord ? De toute façons je suis celui qui paye donc qui decide.
Enfin ma mère, as du chantage affectif. Je ne décrirais pas toutes les paroles que j’ai pu entendre car je peux résumé l’ensemble de nos conversations par : « t’a pauvre mère a élevé 4 enfant, alors fais ce que je te dit c’est pour ton bien »
Biensûr c’est une façon polie et cordiale de le formulé. Je me souviens que ma mère me repété souvent que j’étudié pour mon propre bien. Mais quand j’ai voulu prendre une filliaire differente de ce qu’ils voulait, j’ai eu le droit a toutes les mots les plus méprisant, suivi d’un tu n’a pas le choix.
Quand j’ai rétorqué que si j’étudié pour moi-même alors le choix est miens, mes parents mon dit je cite:
« Non, ça ne l’est pas »
Ce jour j’ai compris que mon avenir était pour eux un investissement.
En dehors de leurs tendance a vouloir possédé mon avenir, ils était plutot correct, voir agreable parfois. Et pour être franc je ne les déteste pas, ni ne les meprise mais cela fait bien longtemps que je veux reprendre mon avenir, pour ce faire j’ai tenté plusieurs approches qui ont toutes échoué plus ou moins lamentablement. Faut dire que l’ombres des parents et de la famille est forte dans mon coeur et allé a leurs encontre m’a toujours terrifié je l’admet, rien de plus efficace que le regard meprisant et silencieux de mon père pour me donné envie de rebrousser chemin. Fun fact, même mes amis trouvé mon père méprisent a mon egars, hors je ne leurs avaient jamais confié mes problèmes.
Tout cela pour dire que comme mes plans d’émancipation ont tous echoués jusqu’a maintenant j’ai pris une decision disont … Expéditive.
J’ai tout simplement quitté le pays sans laissé d’adresse. Comme la methode douce ne marche pas.
Mais voila, ils faudra bien que je leurs annonce que c’est fini entre nous, voyez-vous j’ai mes propres rêves et objectifs a accomplire dans la vie. Et cette annonce me terrifie cela fait deux jours que je repousse l’échéance, et je suis un homme qui a autant de confiance en soit qu’une huitre. Je suis sure que mon choix est bon pour ce que j’entreprend cependant je ne peux pas arrété de douté de moi. Je suis surement ici en recherche d’approbation, vu que la seul personne qui m’en est un jour donné est mon meilleur ami, et que c’est chez lui que j’ai fui, une source exterieur serait la bienvenue, même si c’est d’un inconnu sans nom ni visage.
Et merci, d’avoir lu ce que j’avais a écrire, même si je l’écris un peut sous car c’est le seul moyen que je connaisse pour exprimé mes sentiments.

Puissant, y revenir, le relire car tellement riche. Le vigile en nous parfois s’endort… merci de le réveiller.

Bonjour Monsieur PERRONNET –
Entre chacun de nos partages par skype je lis vos articles qui sont pour moi d’un grand réconfort et m’éclairent sur des décennies de malaise. Des décennies pendant lesquelles j’étais comme coupée en deux (sensation sans conscience), partagée entre mon obstination à vivre ma vie selon mes choix en refusant de me laisser mener par les règles tacites établies par ma famille de naissance, et une culpabilité m’obligeant à me justifier éternellement face aux critiques, à vouloir obtenir l’adhésion de ma mère et de ma soeur à mon être profond.
Aujourd’hui j’en prends conscience, malheureusement cela correspond à la grande vieillesse de ma mère, les choses qui n’ont pas été dites ou réglées ne peuvent donc plus l’être, et je regrette de m’être battue contre des moulins à vent pendant trop d’années, contre son incapacité à m’aimer pour ce que je suis, moi qui sort du cadre familial et de son système de pensée et de croyance, contre son caractère manipulateur et narcissique, contre leurs certitudes sur tout et sur tout le monde …
Nombre de lectures posent la question des parents déficients, mais qu’en est-il lorsque cela n’est pas le fait d’un père ou d’une mère, mais d’un membre de la fratrie ?
Ma soeur ainée s’est arrogée le droit de se comporter en mère dirigiste et critique (certainement encouragée par ses souffrances, à la fois adhérente et initiatrice de cette famille dysfonctionnelle), en l’absence de réaction de notre mère « anguille » et d’un père invisible. Elle a sacrifié notre relation de soeur, j’en suis donc amputée.
J’ai encore beaucoup de colère, je travaille pour qu’elle s’atténue, mais je ne souhaite pas pardonner, je n’aime pas l’idée du pardon – J’ai pour coutume de dire que ce n’est pas parce que l’excuse existe que l’on peut tout se permettre, et bien pourquoi lit-on très souvent que pour avancer il faut pardonner ? La notion du pardon m’est encore très abstraite, pardonner c’est faire un pas vers l’autre, c’est comprendre pourquoi il a agi ainsi ou pourquoi il a prononcé certaines paroles. Lorsque l’on a compris cela, on reste parfois convaincu que c’est alors à l’autre de dire « désolée, je me suis égarée dans mes certitudes, ce n’est pas de ta responsabilité, mais de la mienne ».
Dans ce sens doit-on se sentir coupable de ne pas pouvoir pardonner ? Refuser de pardonner c’est pour moi commencer à me respecter – C’est douloureux, très difficile.