Question de Bluelita :
Depuis près d'un an et demi je suis avec mon ami et nous envisageons de nous marier en juin mais il a des comportements agressifs envers moi. La semaine dernière parce que ça n'allait pas à son boulot et au retour de son loisir qui est le football, étant très énervé je lui ai demandé de se calmer et il a posé ses mains autour de ma gorge voulant m'étrangler. Quelques jours plus tard, il m'avoue qu'il a honte de ce geste et m'indique que son père a eu ces mêmes gestes envers sa mère et lui, et qu'une fois son père a planté un couteau dans la jambe de sa mère.
Aujourd'hui je me demande ce que je peux faire pour l'aider il ne veut pas aller voir de médecin, il me dit qu'il y arrivera seul, mais l'an dernier il m'a violenté et était allé voir le médecin mais cela n'a guère changé.
Que dois je faire ? Comment l'aider ? J'ai peur d'une vie future avec lui mais je tiens à lui.
Ma réponse :
A mon sens, l'essentielle et principale, question que vous avez à vous poser est de savoir pourquoi vous dites « tenir » à un homme qui a tenté de vous étrangler et vous a violenté par le passé.
La plupart des hommes destructeurs et violents expliquent après coup qu'ils ont honte des gestes qui ont été les leurs. Vous avez à faire ici à un homme qui a été lui-même traumatisé dans son enfance et qui risque fort de reproduire ce qu'il a lui-même connu, ou ce dont il a été lui-même témoin dans la relation entre son père et sa mère.
Votre ami a appris très tôt (en en étant la victime) que la violence est un moyen efficace d'obtenir de l'obéissance et il est aujourd'hui prisonnier de son douloureux passé. Quand il vous indique que son père a été violent, il ne sait pas encore qu'il fait avec vous ce que son père a fait avec lui alors qu'il était enfant donc dépendant de lui.
Comme vous en avez déjà eu la preuve , il ne pourra pas surmonter seul sa violence car les pulsions qui sont les siennes sont les résultats des traumatismes qu'il a subis et qu'il n'a pas encore éclairés à la lumière de sa propre prise de conscience.
Consulter un simple médecin ne peut pas être opérant car ce dont il a besoin c'est d'une sérieuse thérapie qui lui permettra de découvrir par lui-même que la violence qui est la sienne trouve son origine dans la répression et le refoulement de ses propres sentiments d'enfant maltraité.
Tant que ce travail ne sera pas fait, il restera potentiellement un danger pour vous comme pour les autres...
Comprenez aussi qu'il ne vous est pas possible de l'aider si lui-même ne veut pas s'aider. De même que de le comprendre ne le changera pas s'il ne veut pas se comprendre lui-même.
Alors je vous invite à bien réfléchir avant de vous engager avec lui, même si vous prétendez l'aimer.
Si vous souhaitez réfléchir aux causes, donc aux racines de la violence chez un être humain, lisez "Les racines de la violence" .
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AFBHA
Association Bernard Dutant
Cohérence Cardiaque
Guide de l'Aide Soignante
Marie de Hennezel
Psychiatrie Infirmière
34 réponses à “Mon mari est violent, comment l’aider ?” Laissez une réponse ›
Profession : Aide Soignante au pool de gérontologie
Ville : Reims
Pays : France
J'ai vecu 17 ans avec un homme violent ,,et ca des le debut , idem ,en retrant de son travail si ca n allait pas ,si il avait passe une mauvaise journe ,,sa famille le savait ,sa mere m avait meme conseille de lui donne des cachets elle avait tellement peur de le recuperer , par ma peur de le quitter je suis reste ,,quel regret pour moi de ne pas l avoir fait des le debut de cette violence ,il a essayer de m etrangle ,il m a habimeun oeil ,ect ect une foi que j ai eu ma fille il a eu des gestes pedophil ,, ,la s en etait trop ,,pour moi et la protection de ma fille ,,enfin j en passe ,,se serait trop long ,,tout ca pour dire ,que j ai attendut d avoir 40 ans pour partir ,il m a laisse mais je me suis retrouve sans meubles ,a la rue ,mais c etait ca ou la mort ,,tellement ca violence avais triple ,,j insiste sur ce fait ,,car 40 ans pour une femme c est deja agee ,pour tenter le bonheur ,et tout recommencer ,,aujourdhui j en ai 53 ans ,ça fait 12 ans que mes filles et moi ne l avons pas revu ,je sais par le hazard qu il est marie et moi ayant tellement galerer a tout reconstruit ,a elever mes enfents que je n ai pas eu le temps de penser a moi ,,alors madame reflechisser avant de vous marie.
Profession : AS
Sauves toi tant que t'es encore consciente de ce qui te tombe dessus. plus tu attendras, plus tu trouveras la situation normale , pire, il te fera croire que c'est de ta faute . tu lui trouveras tjs des excuses. il va pleurer et essayer de te culpabiliser et te faire des chantages... j'etais aveuglement amoureuse aussi mais par pitié, il vaut mieux souffrir quelque temps d'un amour perdu que de gacher toute une vie. TA ViE EST DEVANT TOi PAS DERRiERE
Profession : Chef d'atelier de maintenance
Ville : Bordeaux
Pays : France
Je pense qu'il faut être prudent dans votre situation. Sachez que la personne violente marche par cycle. Violence, honte, remords, calme et retour de la violence. Je schématise dans les termes mais c'est à peut prés l'attitude de tel personne malheureusement, l'amour ne changera rien j'en ai peur. Les professionnels dans l'aide y feront mieux car outre l'expérience il y a aussi le recul et le fait qu'ils ne seront pas affecté par la situation. Le plus risquer pour vous c'est de pensé pouvoir l'aider, j'ai peur que vous ne plongiez de plus en plus dans son cycle et sa violence.
Courage.
Profession : Fonctionnaire
Ville : Paris
Merci pour cet article qui permet de voir un peu plus clair dans mon brouillard. Voici mon cas, mon mari a quitté le domicile conjugal depuis 6 mois et demi, depuis cette séparation il a fait des allers retours dans la maison. Je souffre de cette rupture car elle a été précèdée de beaucoup d'évènements malheureux, pendant l'année 2007 mon mari et moi avons vécu une année très difficile, il a perdu sa mère chose qu'il n'a pas du tout supporté (étant maghrébin, sa mère était tout), à ce moment là j'étais enceinte de notre fils. Malheureusement à 6 mois de grossesse on m'a fait subir une IMG car notre bébé présentait une malformation très grave. Après l'accouchement tout s'est enchainé, mon mari n'a pas pu encaisser ces enchainements de malheur, le couple coulait de plus en plus et juste avant Noël il décide de me quitter, mais ne veux pas couper les ponts définitivement avec moi car il veut être là si j'ai un problème. Moi, souffrant de la perte de mon enfant et ayant eu très peu de soutien de mon mari pour ce deuil, à ce jour je n'arrive plus à surmonter cette séparation et surtout je me demande ce que j'ai fait pour qu'il me quitte. Je n'arrête pas de me poser des questions et depuis j'ai perdu confiance en moi, car j'ai peur de ne plus jamais refaire ma vie étant donner que mon mari est toujours dans les alentours, ce qui me perturbe énormément, nous avons eu par moments des rapports je pensais que ça allait nous rapprocher mais non car il ne souhaite toujours pas revenir. Malgré tout quand j'ai un soucis d'ordre administratif ou financier il est là mais pour le reste il n'y a plus personne... J'aime toujours mon mari mais le fait qu'il venait me voir, passer une nuit et rien.
Le plus choquant dans ce que vous partagez c'est que l'attitude de votre mari vous fait culpabiliser. Un homme vous délaisse au moment où vous avez particulièrement besoin d'être comprise, aimée et soutenue, et vous vous demandez ce que vous avez fait pour qu'il vous quitte ? C'est votre mari qui est à la fois faible et instable, parce qu'il ne sait pas ce qu'il veut et qu'il se permet d'avoir des "droits" sur vous alors qu'il vous a quitté.
Bien sûr son attitude vous laisse perplexe et perdue et il est temps que vous osiez regarder les choses en face, que vous repreniez confiance en vous, si vous ne voulez pas devenir la victime d'un homme désaxé. D'accord vous avez à un moment pensé pouvoir renouer avec lui en vous offrant à nouveau à lui, mais maintenant vous savez ce qu'il en est, allez-vous indéfiniment continuer de tolérer qu'il se serve de vous comme bon lui semble sous prétexte qu'il est parfois présent lors d'un souci administratif ou financier ? Que voulez-vous dire par "aimer" un homme qui vous délaisse dans un moment d'intense souffrance ? Faites attention à ce qu'il ne continue pas de vous tirer dans sa spirale négative qui vous mènerait à votre perte à tous les deux.
Thème : Concubin violent
Je vous écris car je suis malheureuse de subir le comportement et les paroles blessantes de mon compagnon ! Je suis amoureuse de cet homme depuis bientôt quatre ans ! Nous sommes au point de rupture, je suis tellement malheureuse, je le perds un petit peu chaque jour, je sais pourtant que je n'y suis pas pour grand chose mais je pleurs l'homme que j'ai connu au début et qui n'est plus celui là ! J'ai envie de l'aider mais c'est difficile !
Je sais qu'il souffre aussi mais je ne sais pas comment l'aider, comment faire pour ne pas le quitter ?
Cela fait un an et demi que notre histoire a pris l'eau mais je continue car mon amour pour lui est tellement fort, c'est l'homme de ma vie mais en même temps je rejette tous ces mots cruels qu'il me crie dans les oreilles, des choses horribles qui en feraient fuir plus d'une ! Pourtant il y a une semaine, il m'a dit qu'ils voulaient qu'on réessaie et hier soir il a refait une scéne incroyable et m'a dit de partir avant lundi prochain !!!
Je n'ai pas envie de partir car je l'aime malgrés sa violence alors que je le déteste quand il est si méchant avec moi mais je sais qu'il est très perturbé alors comment dois je réagir ? Je ne m'énerve pas avec lui, je n'en rajoute pas même si j'ai très souvent raison, je n'essaie pas de le contredire car dans ces cas là quoi que je dise ne change rien ! je suis toujours la coupable idéale, son souffre douleur en fait ! Comment m'y prendre pour lui dire de ne se faire aider d'un professionnel ? MERCI de votre réponse. Amicalement.
La question essentielle que vous devez vous poser est : Pourquoi suis-je amoureuse d'un homme qui me maltraite ? Comme vous dites si bien : l'homme que vous avez connu au début (l'homme de vos illusions), n'est plus celui-là.
En fait vous avez moins envie de l'aider que de tenter d'agir afin qu'il redevienne conforme à l'illusion que vous avez de lui. Tant que vous ne verrez pas cela, vous vous fourvoierez. Bien sûr que lui aussi souffre mais tant qu'il ne se remettra pas lui même en cause, rien ne sera différent pour vous. Et cette remise en cause ne peut pas venir de vous mais de lui.
Dire que vous l'aimez "malgré sa violence" n'est pas juste, vous aimez ce qu'il n'est pas et que vous aimeriez qu'il soit, comprenez-vous ? Oui, vous serez toujours la "coupable idéale", comme vous dites, tant que vous ne vous serez pas réveillée. Est-il juste d'être le souffre douleur de l'autre ? Le conseilleriez-vous à votre meilleure amie ? Alors pourquoi l'acceptez-vous pour vous-même ?
Profession : Vendeuse
Pays : France
Thème : Violence conjugales
Cela fait trois ans que nous sommes ensemble je l'aime enormement mais sa violence me purrit la vie. Je ne doute pas de ses sentiments mais je ne c'est plu quoi faire ? Il me dit que ces de ma faute si il est violent, il me dit le probléme c'est que tu l'ouvre alors sa m'enerve mais j'ai le droit a la parole ! non ? Je veu pas partir je ne peux envisager ma vie sans lui ! Il na pas eu de passer douloureux alors je comprnds pas ! Quand il leve la mains sur moi, aprés il pleure s'excuse s'en veu ! Doi je vraiment me taire a l'avenir ne plus dire ce que je pense ? Pour qu'il cesse sa violence !! Pui-je l'aider ? Je veu passer ma vie auprés de lui !! Je comprends plus rien ! Il donnerai sa vie pour moi tellement qui m'aimes alors pourquoi cette violence aidez-moi a comprendre !!! Trop triste beaucop de souffrance !!! Comm si on me poignarder le coeur !!! Ma vie sans lui plutot mourir !! J'attends votre reponse au plus vite !! Merci beaucoup !!!
Un être qui prétend vous aimer et qui lève sa main sur vous est un menteur qui tente de vous manipuler en essayant de vous faire croire que vous êtes la cause de son comportement. En fait personne n'est jamais responsable de la violence de l'autre.
Le seul moyen de vous en sortir est de vous interroger sur ce qui fait que vous continuez de vous dire à vous-même que vous ne pouvez pas vivre sans cette personne qui vous bat, car cela parle de vous-même et de votre relation à l'autre. Il est urgent que vous vous fassiez aider par des personnes qui, parce qu'elles vous comprendront, vous aideront à vous comprendre.
Je vien juste de me séparer de mon ami et c'est trés difficile a vivre, il a déjà était violent, il est trés fragile et anxieu et est soigné pour ses nerfs. Aprés telement de reproches d'insultes, j'ai décidé une fois pour toute de le quitter, il m'est meme rentré dedans avec sa voiture. Je sais au fond de moi que je prend la bonne décision et que la vie à ses coté n'est pas ce que je désire. Pourtant j'ai un immense chagrin et telement d'amour, je n'arrive pas a comprendre pourquoi il est si merveilleux et si méchant en meme temps, en fonction de plein de chose. Pourquoi alors que j'ai conscience que je ne peux continuer avec lui car j'en ai meme peur pour moi je continu de l'aimer, de vouloir etre dans ses bras, de m'inquiéter pour lui ??? Je ne me comprend pas moi meme avant lui, le quart de ce qu'il m'a fais je ne l'aurai jamais accpeté et la j'ai passé l'éponge sur telement de chose, pourquoi suis je en constante contradiction ?
Merci d'avance de votre réponse.
Pourquoi cette contradiction ? Pourquoi avez-vous préféré pendant si longtemps vous condamner vous-même (en supportant insultes et violences) plutôt que de vous protéger en rompant définitivement avec cet homme ? Sans doute parce qu'en vous exposant vous même à la violence de celui que vous appelez encore votre "ami", vous avez voulu vous protéger vous-même d'une douleur plus grande encore : celle qui vous obligerait à vous confronter à la manière dont - dans votre histoire personnelle - vous n'avez pas été aimée et respectée au moment même où vous en aviez le plus besoin.
Avoir osé, vous séparer de l'homme qui vous faisait violence est certainement pour vous - aujourd'hui - le premier pas sur le chemin du respect et de l'amour de vous-même auquel vous avez droit. Je vous souhaite bonne chance sur ce chemin.
Je vis avec un homme que j'aime fort depuis 7 ans ns avons un petit garcon de 10 mois. Malheureusement mon ami est violent physiquement et verbalement, c'est par periode ms de plus en plus diffficil a supporter d'autant plus qu'un enfant est là ! J'ai envie de partier ms je ne veux pas le laisser seul avec ses probleme et sa douleur ! Malgres tt je l'aime profondement ! J'ai besoin d'aide de conseil mme si je c que la meilleur des solutions est le départ.
Je vous écoute, de quelle aide, de quel conseil avez-vous besoin ?
Pourquoi aimez-vous fortement un homme violent ?
Pourquoi resteriez-vous avec un homme violent ?
Pourquoi ne pensez-vous pas que vous avez à soustraire votre petit garçon de la violence verbale et physique de cet homme ?
En fait, tout cela parle de vous et de votre relation à la violence, à la manière dont vous l’avez vécue et dont vous en avez été la victime.
La seule personne à pouvoir aider votre compagnon est lui-même donc sa prise de conscience à entreprendre un travail qui mettra à jour les origines de ses comportements violents. Comprenez qu'il n'y a que lui qui peut décider d'entreprendre ce travail.
La question pour vous est de savoir ce que vous faites alors que - le lui ayant dit - il ne l'entreprend pas ?
Profession : Mère au foyer
Ville : Meyzieu
Pays : France
Je vis avec le pere de mes enfants depuis 8 ans il ma violenter des le debut physiquement et moralement depuis deux ans je ne laisse plus lever la main sur moi je l'ai mis plusieurs fois a la porte j'ai porter plainte j'ai eu la garde de mes enfants mais a chaque foi au bout d'un mois il revient en pleurant et je prend pitier devant mes deux enfant de 5 ans et 2 ans et maintenant il n'arrte pas verbalement et sa me fais plus mal que si il m'aver frapper je veux me dbarasse de lui definitivement mais avec le droit d evisite c'est rebelotte et moi j'ai peur que la justice me prenne mes enfants parceque on est pas stable et que il y a de la violence comment faire aider moi car il est tres violent et cabable de tout ; il a deja fais sa avec son ex femme qui a 3 enfant il lui on enlever la garde a lui mais elle a du patir loin et moi je veut rester la ou je suis dite moi comment faire avec lui et la justice et donner moi un numero pour qu'un conseiller m'oriente et maide svp je n'en peu plus merci.
D’après les chiffres du Ministère de l'Intérieur, en France une femme décède tous les trois jours sous les coups de son conjoint : A propos de la violence faite aux femmes.
Les femmes victimes de violences conjugales peuvent désormais trouver de l’aide au bout du fil en composant le 3919 ! Des assistantes sociales, des éducatrices spécialisées ou des psychologues assurent la permanence. Elles écoutent les compagnes d’hommes violents et les guident, si nécessaire, en langue étrangère : anglais, arabe ou espagnol. Ce numéro, mis en place par le gouvernement, est disponible au coût d’un appel local, du lundi au samedi, de 8h à 22h. Il garantit, bien entendu, l’anonymat de la victime…
Vous avez osé porter plainte et la justice vous a donné raison en vous donnant la garde de vos enfants. Il vous arrive encore de vous laisser apitoyer parce que parfois encore vous doutez de vous-même en pensant à vos enfants. Soyez certaine que vos enfants seront plus en paix à l'abri de leur père plutôt qu'exposés à ses violences. Oui, vous avez manifestement besoin d'échanger, de parler afin de vous redonner du courage et surtout la détermination de vous protéger et de protéger vos enfants. Faites le 3619 au plus tôt, vous y serez écoutée et conseillée.
J'ai portée plainte contre mon conjoint pour violences conjugales. J'ai 2 enfants avec lui. Sa fait 11 ans qu'on était ensemble. Il a été jugé : 8 mois ferme avec 4 mois de surcis, 3 ans mise à l'épreuve, l'interdiction de s'approcher de moi et obligation de se soigné. Il a eu quelque séance avec un psy en prison. Il va sortir bientot ; on a parlait ensemble et on a l'intention de se remettre ensemble.
Peut -il changer ? Aidez-moi j'ai peur de me remettre avec lui. J'ai peur qu'il recommence ?
Commencez par vous poser la question de savoir pourquoi vous voulez vous remettre avec un homme qui vous a violenté. Comment serait-il possible de vous convaincre que vous ne le méritez pas ?
Oui, un homme violent peut changer à condition qu'il le veuille donc qu'il se soigne à travers un suivi régulier et sérieux, sinon n'espérez pas de changement possible.
En lisant les commentaires, je me retrouve un peu ds vos histoires.. et moi aussi j aurais besoin de conseils..
Je suis jeune, je n ai que 21 ans, ca fait 3 ans que je ss ac mon ami et nous avons un fils de 1 mois..
Il a commencé a me frapper lorsque ca faisait un an que nous etions ensemble, c est surtout des giffles, des coups de pieds, j ai eu pleins de fois des bleus mais rien de casser ou de plus graves..mais il est tres violent verbalement aussi, il crie et s emporte pour un rien et la aussi tout est de ma faute tout ce qui lui arrive de negatif c est a cause de moi...c en est meme risible tellement des fois la situation est ridicule, le moindre detaille l exaspere...
depuis que mon fils est né il s est calmé, on va dire qu il me frappe ts les 3 ou 4 mois alors qu avant ct ttes les semaines voir plus...mais le GROS SOUCIS maintenant c est sa violence verbale, il m insulte devant mon fils par exemple il va dire "ta gueule sale pute" et pour lui ce n est rien car le bebe ne comprends pas (bien sur il a tort)...
Bien sur vous allez me dire pourquoi je reste ac lui??? et bien tt simplement parce que d fois on s entend tres bien, parce que j espr qu il changera et que je n en ai pas le courage... me reprendre un appart, recommencer tout a 0, ca me fait peur..et surtout je suis sur qu il me harcelera et en plus je serais bien obligé de le revoir pour qu il voit son fils ??!!!! et comme je pense qu il aura la haine il serait capable de ne pas me le rammener ou de m insulter devant lui etc... bref je ss perdue et je ne c vrt pas quoi faire... ni quoi penser...
je precise que je n ai jamais subi de violences de qui que ce soit et que lui nn +, je viens d une "bonne famille" comme on dit alors que lui d'une famille beaucoup plus modeste....
Posez-vous la question de comprendre l'état psychologique d'une femme qui reste avec un homme qui la bat et l'insulte sous prétexte que "parfois" elle s'entend bien avec lui. Oui, vous êtes perdue, parce que vous ne savez plus vous respecter vous-même et que vous niez votre propre valeur. Dans un tel contexte, je doute que vous n'ayez jamais subi de violences, je doute fort que l'on ne vous ait jamais rabaissé ni culpabilisé dans votre histoire...
Il vous reste à vous réveiller et se réveiller, c'est agir, il y a urgence.
Profession : Enseignante en congé parental
J'ai vécu 2 ans avec un homme qui m'a privé des 4 aires : regard, respect, reconnaissance, réflexion. Il y a un mois il m'a frappé très violemment. Il est parti. Il passe au tribunal en octobre. Nous avons un enfant de 18 mois. Après la séparation la violence morale a persisté. Je suis parti à 800 km et je ne réponds plus à ses mails, à ses coups de fil pendant 40 jours. Quand il veut parler à notre enfant il passe par mon frère. Dans un mois je retourne chez moi. Il pourra voir son enfant en journée quand il le souhaite.
Les 40 jours auront-ils suffit à lui faire comprendre qu'il n'a plus de contrôle sur moi ?
Dois-je continuer à ne plus lui adresser la parole et à passer par des intermédiaires : mon frère et son frère ?
Grâce à Dieu nous sommes séparés mais quand cessera vraiment cette violence ?
La violence est le moyen que se donnent certains être humains pour gérer leur impuissance. Je ne peux donc pas répondre à votre question... certains hommes comprendront en se rendant à l'évidence, d'autres dans leur mégalomanie et toute puissance intensifieront au contraire leur violence.
L'important pour vous et votre enfant n'est-il pas de vous mettre hors de portée de cette violence donc de lui ? Bien sûr vous ne pouvez qu'être inflexible face à un être qui vous a frappé. Oui, un homme violent peut changer, comme je le répète souvent, à condition qu'il se soigne (donc qu'il découvre ce qui le pousse à la violence) à travers un suivi sérieux et régulier, c'est la seule et unique preuve d'amour qu'il pourrait vous donner. Vous connaissez la formule : Pas de promesses, des actes (donc des preuves.)
J'ai quitté mon ami il y a peu de temps, nous étions ensemble depuis 9 mois et un matin il m'a frappé car je me plaignais trop, je suis partie de la maison mais je suis revenue le lendemain en lui proposant d'aller voir un psy, il a accepté mais ça n'a pas duré car il la trouvait nulle, notre histoire est repartie de plus belle mais un jour il s'est mis en colère et m'a tiré les cheveux de toutes ses forces, cette fois ci je suis partie, ça fait maintenant 1 mois que nous sommes séparés et c'est dur car je l'aime toujours, il retourne voir une psy depuis peu et souhaite que l'on se remette ensemble, il souffre et il est tres jaloux, je ne sais plus quoi faire !!!! Pourriez vous me conseiller, merci.
Oui, il vous faut comprendre qu'un homme jaloux est un homme malade et que sa maladie vous mettra vous-même en danger tant qu'elle ne sera pas soignée.
J'ai reconnu mon histoire dans beaucoup de celle que j'ai lue. J'ai 25 ans, je suis en couple depuis 9 ans avec un homme avec qui j'ai eu 2 magnifique enfants aujourd'hui agé de 3 et 7 ans.
Mon conjoint est de nature tres nerveuse et tres anxieux, son pere a battu sa mere et meme si il ne m'en parle pas je pense qu il a assister a plusieurs de ces scenes !
Aujourd'hui il les reproduit sur moi, entre crachas, insultes et coups, rien ne m'est epargner quand il commence, il perd tout controle de sa personne et devient quelqu un d'autre, son regard change... il est vide !!
Aujourdhui encore, apres une petite contrariete (il n'aime pas que je sois de mauvaise humeur, ca le rend fou), en voiture, il a commencer a m'insulter et me cracher dessus alors que notre fille de 3 ans se trouvais a l'arriere du vehicule ! Il peut passer du blanc au noir en 1 fraction de seconde ; il me dis de l'aider mais malgré nos année de vie commune je ne sais que faire !!!!! J'ai malgré tout bcp de tendresse envers lui, je ne sais pas si c'est encore de l'amour mais je le connait depuis que j'ai 16 ans ! Je suis partie plusieurs fois avec mes enfants mais au bout de quelques jours il me demande de rentrée pretextant vouloir voir ses enfants... et je fini par ceder !!! J'ai peur de lui plus que je ne l'aime aujourd'hui, j'ai peur de son regard, ses reactions démesurer... L'appartement que nous louons est a mon seul nom mais des qu'une dispute tres violente commence, il me vire avec les enfants et je me retrouve hebergée a droite a gauche !!!! Je ne sais plus quoi faire, je voudrait qu'il puisse suivre un traitement afin de guerir de son mal etre !!!!
Bien sûr, vous avez peur d'un homme qui soudain se transforme et vous violente devant vos enfants. Tout n'est peut-être pas perdu puisqu'il vous demande de l'aider (?) L'aider c'est lui faire comprendre que ses accès de violence contre vous sont les échos de ce qu'il a lui-même vécu comme victime avec ses propres parents. Ce n'est pas parce qu'il saura cela qu'il en sera changé pour autant, mais cela peut être le déclencheur d'une véritable prise de conscience pour lui qui pourra déboucher sur la nécessité d'entreprendre une sérieuse psychothérapie.
Commencez par lui faire lire cela : "Les racines de la violence" et si cela ne déclenche aucune action de sa part, il vous restera à vous mettre à l'abri de lui, vous et vos enfants.
Profession : marketing
Ville : Montréal
Pays : Canada
Il est de plus en plus violent hostile et agressif.
Avant nous pouvions sortir ensemble, maintenant impossible, tout est dérangement, toutes les origines, sauf le sien djibouti afrique de l'est, il est antisocial, a un complexe de supériorité, tous les gens sont des zéros car ils n'ont pas défendu leur pays... utilise des mots africains sur les gens et sur moi-même après 15 ans au Canada. J'ai tenté de lui expliquer mais rien ne fonctionne. Lorsqu'il prend l'alcool, il entre à la maison en m'insultant moi et les autres et me dit ne t'oppose pas à moi. he is really crazy maintenant. aucune intervention n'est possible dans son cas. si vous avez une suggestion, je la prendrai mais je suis découragée de cet homme. il passe d'un humeur agressif à un très bon humeur après 1 heure ou quelquefois son agression peut durer des heures. merci pour vos conseils mais je n'ai plus aucun espoir pour notre relation. il est obsessionnel sur la route. si une personne le coupe c'est fini il le poursuit, il ouvre les fards, il n'arrête pas de se battre contre lui-même, il est en guerre contre la société. mais quelquefois il peut avoir un grand coeur. vraiment bizarre.
Pourquoi ne vous donneriez-vous pas le droit d'aller jusqu'au bout de ce que vous nommez vous-même votre "découragement" de cet homme ?
Profession : Artiste
Ville : Lyon
Pays : France
Je lis toutes les interventions et me dit que la violence est vraiment monnaie courante et encore bien présente dans les couples.
J'ai grandit dans une famille où elle était le quotidien, en tant que première fille après 4 garçons, j'ai reçu une éducation faite de rejet du côté de ma mère qui s'est posée en rivale, de la violence verbale des 2 parents et des coups de la part de mon père. Toute ma vie j'ai lutté pour ne pas revivre avec mes aventures amoureuses ce schéma et j'ai fait des démarches thérapeutiques pour m'en libérer. Dernièrement je vis une histoire d'amour avec un homme qui m'apporte beaucoup de joie, nous ne sortons pas "encore" ensemble la raison est que bien qu'il n'est pas de comportement aussi dure que les exemples cités plus haut, il a malgré tout des accès de violence à mon égard ou il lui arrive de temps à autre de me brutaliser avec des propos culpabilisants moralisants dénigrants humiliants dans un concert de TU (as fait ceci ? avec un ton de reproche) TU (n'as pas fait cela ? avec un ton de reproche... si je cumule tous les TU ça donne Tu es incapable, Tu ne sais pas d'organiser Tu es paranoïaque Tu es hystérique Tu es etc.... la liste est longue donc j'arrêterai là. Par ailleurs cet homme ce met en 4 pour satisfaire tous mes désirs, mais ce montre très prudent dès qu'il s'agit d'affect. Nous parlons de ces comportements, mais il a du mal à en parler... Nous nous aimons beaucoup et en dehors de cet aspect fort déplaisant de sa personne, le reste nous partageons beaucoup ensemble de joie de rire, d'enrichissement intellectuel bref de plaisir de vie. Moi de mon côté ce côté double face m'effraie, je me dis que malgré mes démarches pour éviter ce type de personnalité, je suis dans le piège familial... hors nous bâtissons de beaux projets ensemble et j'ai entrepris de nouveaux des démarches pour trouver des ressources afin d'endiguer cette violence et la dévier de ma trajectoire... mon envie serait de réussir cette histoire malgré cet handicap, mon ami fait des efforts pour évoluer j'ai bon espoir, pensez-vous que le simple fait que cette manifestation de violence soit assez suffisante pour que j'envisage de changer de chemin ? où d'après ce que je vous écrits qu'il soit possible de travailler sur la situation pour la faire évoluer positivement ? En vous remerciant par avance. Cordialement
Je reconnais que ce que vous partagez de cet homme ne le rend pas bien attirant ! Pensez-vous que - compte tenu de votre histoire - vous puissiez nommer ces attitudes un "handicap" ? Le simple fait que vous me posiez la question d'envisager de "changer de chemin "n'est-il pas éloquent ? Vous semblez savoir que n'est pas parce que la violence existe dans de nombreux couples qu'elle est inéluctable.
Si sa violence n'est que verbale, avez-vous déjà songé à consulter dans le cadre d'un travail thérapeutique de couple ? Lui serait-il possible de s'ouvrir et de se remettre réellement en cause pour vous deux ? En tout cas comment voulez-vous envisager d'être heureuse si ce que vous me décrivez perdure ?
Merci infiniment, je vais avancer avec votre réponse qui effectivement lorsque je prends du recul avec ce que je vous ai écrits spontanément en y juxtaposant votre réponse cela donne un éclairage assez évident, c'est difficile quand les sentiments sont là, je vais me donner une échéance et essayer de voir si mon ami souhaite entreprendre une démarche à son niveau ou au notre, merci beaucoup en tout les cas pour votre aide précieuse, pour votre temps d'écoute et réponse, c'est très appréciable de nos jours.
Cordialement.
Je suis desesperee du comportement de mon compagnon depuis 3 ans des qu'il est en colere contre moi il m'insulte.. il me dit que je profite de sa situation (je ne travaille plus) je suis qu'une profiteuse alors qu'il y a quelques mois j'ai retrouve du travail mais les horaires ne lui convenaient pas.. il me reproche de vivre dans sa maison qui est à lui, ainsi que de sa voiture...il me demande egalement de partir car je l'exaspere que je ne comprends jamais rien, et que lui seul à raison.. le n'en puis plus je ne sais quoi faire il m'aime je le sais il me le dit quand il est calme..nous n'avons plus de relations sexuelles depuis déjà 3 ans ...il ne se soigne pas il me dit simplement qu'il n'a plus aucune envie (cela est valable meme pour les autres femmes..il est impuissant.) il est tres stricte tres rigide c'est un ancien militaire) je ne sais plus quoi faire à part une depression.. j'angoisse lorsqu'il rentre de son travail (il est pilote) je suis tres mal merci de m'aider.....
En effet si vous continuez de ne pas oser mettre la limite à un homme qui, parce qu'il a des tendances à la maniaquerie et à la rigidité, vous manipule et vous harcèle, vous risquez fort de vous réfugier dans la dépression. Vous dites de votre compagnon "il m'aime, je le sais", interrogez-vous sur ce que veut dire aimer. Comment voulez-vous qu'un homme qui ne se soigne pas donc qui ne se respecte pas lui-même puisse aimer une femme et lui donner du bonheur ? Il est urgent pour vous d'enfin ouvrir les yeux sur votre relation.
bonsoir,
mon probléme avc mon fiancé ne réside pas dans la viloence, mais c'est ma volonté de lui venir en aide qui me pousse à vous écrire, car je souffre bcp et j'ai besoin réellement d'un conseil, voilà je me marie dans deux mois, ça fait 3 ans qu'on s'est fiancé, on a tant attendu ce moment mais il ya 2 mois rien ne va etre nous: on ne cesse de se disputer pour rien, pire un sentiment de dégoût s'empare de nous deux. mon fiancé vient de m'avouer qu'il a peur de notre union, que suite à nos disputes successives il a pense que notre mariage est déja voué à l'échec. Il ne peut pas toutefois se séparer de moi et ne cesse de me répeter qu'il m'aime toujours. Il est entré dans un état d'indifférence totale à tt ce qui l'entoure, il devient de plus en plus froid, à mon égard mais aussi à l'égard de sa famille , son boulot ... Il ne trouve plus un sens à sa vie, sa journée se résme comme suit: bouot/ sommeil.. question journée de moins.
J'ai failli tt laisser tomber mais son état me fait de peine, et je ne veux surtt pas le perdre, bien que je suis qq part coupable, puisque à un certain moment j'ai vecu le même état que lui.
merci de m'aider; je ne sais comment sauver notre couple, et réparer les failles, pour qu'on puisse avancer.
CORDIALEMENT.
Un homme peut avoir peur de s'engager et tout faire - même inconsciemment - pour remettre en cause cet engagement. Pourquoi devriez-vous vous engager dans un tel contexte ? Que dit le bon sens ? Que dit votre ressenti ? Vous semblez vous entredéchirer mutuellement plutôt que de regarder quelles sont vos peurs. Pourquoi n'essayez-vous pas un travail thérapeutique en couple qui vous permettrait d'y voir plus clair avant de prendre des décisions qui vous engagent ?