Question de Christine :
Employée à Liège, Belgique.
Je voudrais contrôlé mon agressivité que je peux avoir envers les autres telle que, quand on me dis quelque chose je n'écoute personne je fais toujours à ma tête, je dis et je donne des ordres souvent sans m'en rendre compte, je suis souvent entrain de m'en prendre à ma maman ou à mon compagnon qui vient de me quitter pour ça, j'ai deux enfants 3 et 4 ans, il me dit que si j'arrive à changer peux être il reviendra, mais il me dit que je dois d'abord le faire pour moi.
Merci, j'ai réellement besoin d'aide.
Ma réponse :
La première chose que vous devez comprendre est que nous ne pouvons pas agir sur un mécanisme dont nous ne comprenons pas le fonctionnement.
Pour apprendre à gérer l'agressivité qui est la vôtre vous devez commencer par un travail préalable de connaissance de vous-même et des raisons qui sont les vôtres, d’agir comme vous agissez. En ne le faisant pas, vous risquez de simplement « refouler » ce que vous vous proposez pourtant justement de « gérer ».
Commencer ce travail, c'est répondre sincèrement et honnêtement à la question : Pourquoi ai-je ainsi un tel besoin d’être agressive ? Pour cela, vous devez laisser tomber les jugements moraux négatifs que vous avez sur vous-même, (car en fait vous ne pouvez être que ce que vous êtes), donc vous mettre à l'écoute de vous-même et de la manière dont vous vous êtes très certainement sentie mal aimée et mal traitée par les autres.
Il ne peut pas y avoir d'agressivité sans sentiment personnel d'injustice et d'impuissance préalable. Les gens agressifs sont simplement des personnes qui n’ont pas encore eu l’opportunité de prendre soin de leurs souffrances (et je vous concède volontiers que cela ne les empêche pas d’être parfois dangereux et difficilement vivables pour eux-mêmes comme pour les autres.)
Alors que dit celle que vous ne voulez pas entendre ? Que dit la part de vous, bien peu écoutée, et à qui vous demandez d’être ce que pour le moment « elle ne peut pas être » ?
En lui demandant de changer sous peine de devoir perdre l’amour, votre compagnon et vous-même lui mettez une pression intense.
Par contre quand votre compagnon vous dit que « vous devez le faire pour vous », il a raison. Pouvez-vous vous ouvrir à ce « pour vous » et laisser simplement monter ce qui vous pèse depuis si longtemps sur le cœur et que vous avez appris à gérer par l’agressivité ?
Vous n’êtes pas la personne « sans raison d’être agressive » que vous supposez être et qui - beaucoup trop facilement - prend le point de vue de celle qui lui reproche d’être comme elle est. Celle qui – en vous – « n’écoute personne, n’en fait qu’à sa tête, donne des ordres ou s’en prend aux autres » a une raison d’agir ainsi. Voulez-vous vous ouvrir à « sa raison » et la comprendre ?
Sans doute avez-vous peur d’être comme « dévorée par elle » en vous ouvrant à elle et en la comprenant. Cette peur - si elle existe - ne ferait que renforcer votre cécité vis-à-vis d’elle, car vous ne savez pas encore que nous amplifions à l’intérieur de nous, tout ce que nous refusons d’accueillir à l’intérieur de nous, et que la seule manière d’accéder à celle qui en vous désire tant la paix dans sa relation aux autres, est de vous ouvrir à celle qui en vous vous fait si peur. Car vous ouvrir à elle n’est pas devoir vous résoudre à vous sentir vaincue par elle mais au contraire lui permettre de se sentir écoutée, condition de l’équanimité enfin retrouvée par la totalité de vous-même.
Il y a en vous « quelqu’un » qui a trouvé le moyen de l’agressivité pour tenter de s’en sortir coûte que coûte. Peut-être même que cette manière d'être a sauvé - à une époque - celle qui avait tant besoin de vivre pour elle-même. Aujourd’hui, les choses semblent avoir évoluées, vous êtes devenue mère et adulte, peut-être n’avez-vous plus tant besoin de conserver cette carapace agressive pour entrer en relation avec les autres ? Peut-être même ne vous en êtes-vous pas encore aperçue ?
Pour aller plus loin vous pouvez lire : Comment gérer l'agressivité et la violence dans la relation d'aide ?
© 2008 Renaud PERRONNET Tous droits réservés
Note à propos des commentaires :
Si ce témoignage vous donne envie de partager un vécu personnel, je vous invite à vous exprimer dans les commentaires ci-dessous. (Toutefois notez que les commentaires contenant des jugements de valeur négatifs ne seront pas publiés.)
Loading ...
Chargement
Association Bernard Dutant
Guide de l'Aide Soignante
HABEO
Marie de Hennezel
Psychiatrie Infirmière
20 réponses à “Comment gérer sa propre agressivité ?” Laissez une réponse ›
Bonjour, moi je comprend je me retrouve idem agressive envers mes poches analysant leur moindre parole et faits qu ils pouvaient fare ou me dire claquant porte ou autre et n en fesait qu à ma tete, enfin ma façon de penser, j était colérique, bref on ne m invité plus et apres j étais anéantie de savoir que famille ou autre passait de bonnes soiré jusqu au jour ou ma propre mere m a lançé ta logique n est pas forçé d etre la tienne et là pourquoi ça ma fait réfléchir, peut etre j étais tellement mal que j ai entendu, du coup apres ce travail long sur moi et surtout ne voulant plus etre la victime de moi meme j ai changé, j ai écouté bien sur je n était tojours pas d accord mais au lieu de m emporté, je réspirais, je me méttais à réfléchir et je donner mon avie, calmement et là les gens m écoutait, j en etais étonné, meme mal à l aise, maintenant ça fait des années de çela, je me sens bien je suis réclamé ne suis jamais oublié, je sais me taire quand il faut, et parlé quand le bon moment il faut on me dit réfléchi et justement calme et posé, en moi je rit ceux qui m on connu avant ne me reconnaisse plus, famille et autre tellement j étais infecte, mais bon la famille et amies et is sont plus important à mes yeux que ma vérité pas toujours juste, bien à vous.
Je suis très touchée par le drame que vit Christine qui, certainement, a bien des qualités qui, malheureusement, sont trop souvent estompées par la gestion erronée de son agressivité.
Agressivité vient du latin et signifie: le pas vers l'autre. On peut en déduire l'énergie qui permet le pas vers autrui.
Alors, que représente ce pas pour moi ? Qu'est-ce qui surgit en moi à l'idée d'aller vers l'autre ? Quels souvenirs ai-je de mes premiers pas spontanés vers autrui et comment ai-je été reçu(e) ?
Bravo Christine de vous poser les bonnes questions, les réponses sauront venir à vous !
Je suis également une personne très agressive pourtant j'ai horreur des conflits et j'adorerais avoir des amis, seulement mon comportement très négatif envers les autres m'amène à la solitude.
Comment avez-vous dû vous y prendre pour avoir un comportement négatif alors que votre voeux le plus cher est d'avoir des amis ? C'est la découverte de cela donc la connaissance que vous pouvez avoir peu à peu de vous-même qui vous permettra de vous en sortir. Quelque chose vous pousse à l'agressivité envers les autres, tant que vous ne connaissez pas ce mécanisme, vous en resterez la prisonnière.
Profession : Conseillére
Moi aussi je suis devenue une personne agressive, alors que je ne l'étais pas. Cela est du en effet, au rythme stressant de mon boulot, mais aussi à un sentiment d'incapacité en moi, causé toujours par la quête d'une indépendance de l'autre. Mon agressivité devient un handicap pour moi, on me reproche souvent mon ton agressive et brutal, ne serait que pour demander un verre d'eau. Ma mére ne cesse de me le reprocher, et mon compagnon, lui, me subit mais jusqu'a quand ??
Tant que vous adoptez un point de vue fataliste sur votre manière d'être vous vous condamnez à la résignation. Le moteur du changement c'est de se connaître mieux donc de ne rien justifier pour se comprendre peu à peu soi-même et parvenir enfin à agir comme on le souhaite plutôt qu'à être soumis à des schémas anciens.
MOi aussi mon agressivité ma menée a une rupture avec mon compagnon, et pourtant je l aimais, je comprends pas pourquoi jetais devenue comme ça, je lui fesait toujours des reproches, meme si je savais quil fesait bien. je nai fait aucun effort et jen fesait qu a ma tete. je donnais des conseils mais je ne voulais pas en recevoir. aujourhui je suis mal avec moi meme, je ne comprends pas pourquoi jetais devenue comme ca. je me poser la kestion si je l aimais ou pas, pourkoi je reagissais commme ca maintenant que je suis séparée je me rend compte que je l aimais. il ne veut plus de moi, et je continue a etre agressive avec lui par mail, alors que je sais que je suis la cause de la rupture.
Oui, il s'agit pour vous de découvrir pourquoi vous vous maltraitez ainsi vous-même, à travers les autres. Qu'avez-vous donc vécu pour vous aimer si peu et vous retrouver contrainte de faire votre propre malheur ?
On me reproche sans cesse d'utiliser un ton agressif quand je parle, y compris dans le cadre des discussions quotidiennes qui a priori ne justifient en rien ce ton. Mon ami me le reproche beaucoup ; principalement lui mais aussi mes amis de façon général ; et c'est un peu moins le cas dans ma vie professionnelle. Je pense que je suis comme ça depuis longtemps et je ne parviens pas à trouver les leviers d'un changement. Sauf qu'aujourd'hui, après plus d'une dizaine d'années de vie commune, mon ami ne le supporte plus et ne laisse plus rien passé, ce qui occasionne des prises de têtes quasi quotidiennes. Je parle souvent de façon agressive, sans m'en rendre vraiment compte, et dans tous les cas sans avoir l'intention d'être agressive. J'ai lu dans les réponses apportées des choses relatives à la connaissance de soi-même comme moteur du changement... mais comment faire ? Un sentiment d'injustice... oui je pense le ressentir de temps en temps : un manque de confiance en moi-même, ça j'en ai conscience... le sentiment d'un manque de reconnaissance ou de ne pas être aimée comme je le souhaiterais... ça oui... mais après ? Que faire de ces éléments? Comment faire un travail sur soi ? Je n'en sais rien, mais je ne demande que ça de réussir à changer ma manière de parler. Le seul moyen que j'ai trouvé jusqu'à maintenant, c'est de faire un temps de pause avant d'ouvrir la bouche pour parler, histoire d'être attentive à la façon dont je vais le faire, mais j'ai bien peur de ne faire que "refouler" des choses et de ne pas régler le problème. Qui plus est, les faits montrent bien que ça ne consitue pas une réelle solution, car ça marche quand je le fait mais ça demande un effort important... si important qu'il n'est pas possible de le réaliser effectivement avant chaque prise de parole, c'est évident ! Enfin, ça me donne le sentiment de perdre toute spontanéité, voire de m'auto-censurer et ça je ne pense pas que ce soit bon signe. Si quelqu'un a des pistes de réflexions, je suis preneuse ! Je suis prête à tout essayer.
Votre ami qui vous reproche si souvent d'être comme vous êtes, souhaiterait vous façonner telle qu'il aimerait que vous soyez, ce qui n'est certainement pas un gage d'amour pour vous.
Se connaître soi-même c'est par exemple pouvoir assez précisément dire pourquoi on n'a pas confiance en soi, pourquoi on parle agressivement aux autres "malgré soi", cela se découvre à travers un travail thérapeutique.
Pour ce faire, vous pouvez lire avec profit : "Voir ses schémas à l'oeuvre pour y renoncer" et "Se situer et trouver le bon thérapeute".
Un mot encore. "Contrôler" est différent de "refouler". Nous contrôler nous permet de nous gérer nous-mêmes comme nous le souhaitons, il est tout à fait souhaitable (pour nous comme pour les autres) que nous nous contrôlions, alors que refouler nous fait devenir la victime de ce que nous refoulons.
Moi aussi, lorsque je parle les gens me demandent d'être moins agressive, car ils ont l'impression que je crie lorsque je leur parle.
J'ai remarqué que depuis que j'ai perdu la vue à l'oeil droit, je suis devenue de plus en plus agressive.
En effet, à cause de ce problème mes relations avec les gens sont assez difficiles.
Résultat, je n'ai pas d'amies et personne ne souhaite communiquer avec moi.
Je souffre beaucoup car je passe pour une personne méchante irascible or que ce n'est pas le cas, mais les gens me perçoivent comme une personne aimant les situations difficiles, les conflits.
Je souhaite vraiment changer, mais je ne sais pas vers quel professionnel me tourner.
J'ai vraiment besoin d'aide.
Merci.
La personne qui pourra vous aider peut être celle en qui vous oserez mettre votre confiance. Savez-vous pourquoi vous pensez que personne ne souhaite communiquer avec vous ? Qu'est-ce qui en vous vous forcerait à être davantage agressive malgré vous ?
Pour vous aider à y réfléchir, lisez : Comment se situer et trouver le bon thérapeute ?
bonsoir , j ai 54 ans et depuis petite , dans ma famille c était normal de parler dans l agréssivité , c était notre famille et pour nous ça allait de soit ,, mais en grandissant , on me prenait pour une personne autoritaire , de par la voix ; ma façon d agir , alors que je suis l inverse , je me retrouve dans vos dire , je comprenais les gens mais pour m éxpliquer, je parlais d un ton autoritaire , FORTEMENT à la limite de l AGRESIVITE sans le vouloir un peut du je m en fou , je pensais faire et dire bien mais non! non !, apres je ne revoyer pas les personnes; on ma commenté , oh tu es trop agréssive , alors pour moi c était ( tant pis si les gens sont pas content et bien tant pis ) jusque au jour ou je me suis retrouver seule sans mari , bien sur plus d amies , et amis , refaire un groupe , pas évident , toujours le meme discour , ne CRIE pas , ect ect j enviais les gens calme en communication , leur douceur pour les esplications , leur sourires , j ai chercher ma solution , alors j ai réapris à parler , je me suis enregistrer , encore et encore , , changer mon intonation , me suis mimer dans le miroir , pas évident , réaprendre les gestuels , dans des situations difficile ,, et bien ma vie à changer , on me dit CALME , DOUCE on aime me parler , venir me voire , ,,on me demande ,,on recherche ma compagnie ,, , voilà pour ma part ma solution ,, bien à vous
Votre témoignage est magnifique qui montre qu'avec de l'intelligence, donc de la compréhension et de la détermination il est possible d'évoluer. Vous illustrez l'adage : "Quand je change, le monde change autour de moi."
Oui, il est possible de désapprendre ce que l'on a appris !
Bonsoir Renaud Je me retrouve tout a fait dans cet article et surtout dans le cas de Mimie,sauf pour une chose,je n'ai pas trouvée la solution,ou du moins juste un peu a force de travail sur moi même!!mais je remonte le temps,ou je pense d’où vient la cause du malaise,petite,j'ai vécue dans une famille assez stricte et assez dure a tout niveau,séparée de mes parents de l'age de 8ans et retour chez eux a mes 9ans,je me suis sentie de trop,j'y ai connue l'indifférence,le seul moyen pour me faire entendre c’était de monter ma voix,encore pire quand je faisais mes crises d'asthme car la je souffrais que l'ion m'entende pas,j'avais beau parler ,personne ne m'écouter..les années passaient et je comprenais en rien,pourquoi l'on ne m’accepter pas,ce qui as causer en moi,une solitaire,bien sur,j'ai vécue en couple après mais cependant dans mon for intérieur,trop de monde autour de moi me met mal a l'aise,ceci dit,le caractère s'est cependant forger et si je dois dire quelque chose,je suis cependant cru dans mes paroles tout en ayant du respect..bien sur pas tout le temps,j'ai mes cotés gentille aussi,mais ce fait d'être directe et vrai me gène parfois,je veux tant être une personne calme et sereine,je le deviens a force de travail sur moi même,de me ressourcer dans la nature...avoir des amis ....que me conseillez vous?
Commencez par lire attentivement ma réponse à Christine et - si vous êtes motivée - entreprenez un travail de connaissance de vous-même qui vous permettra de savoir très précisément pourquoi vous avez encore "besoin" de cette agressivité qu'une autre part de vous-même ne veut plus.
Rencontrer cette part qui a besoin de l'agressivité, c'est la reconnaitre comme la part de vous-même qui a été si longtemps abandonnée.
Bonjour,
Je suis une jeune femme de 25 ans. J'ai lu tous les témoignages et me reconnait en eux. J'ai toujours eu un fort caractère mais depuis quelques années cela c'est transformé en agressivité sous diverses formes (colère, cri, susceptibilité, conflit, reproches, agacement, impression de ne pas être écoutée), que je pense liée aux différents évènements difficiles de ma vie (longue maladie psychologique d'un parent, échec dans mes études et réorientation professionnelle, décès d'un proche et éloignement de mon fiancé). Il ne se passe pas une semaine sans qu'on me le dise.
Grâce à la réponse que vous avez formulé à Christine, je me suis rendue compte que j'ai également conservé cette carapace d'agressivité que j'ai trouvé comme solution, à l'époque, pour me protéger. Cependant, aujourd'hui, elle entache les relations avec mes proches comme avec ma famille et notamment avec mon fiancé que j'ai "étouffé".
Je me sens malheureuse et je pense que c'est moi qui me rend ainsi. Je suis déstabilisée si je ne contrôle pas les choses, ce qui me rend agressive. J'ai également peur de certaines étapes comme le concubinage car je vis très mal l'échec. J'attend tellement des autres que j'ai peur d'être déçue, ainsi, je préfère faire les choses par moi même voire de ne pas les faire car quand je me donne, je le fais jusqu'au bout.
J'ai pris conscience depuis peu de cette situation (mon fiancé m'a mise au pied du mur), et souhaite la changer. J'admire le témoignage de Mimie. Je souhaiterai tellement qu'un jour on me qualifie de "douce". Que me conseillez-vous? Merci.
Si vous désirez changer parce que votre fiancé vous a mis au pied du mur, votre motivation est la peur et la soumission, ce que vous ne manquerez pas d'avoir envie de lui faire payer plus tard...
La seule manière de changer qui ne produira pas de ressentiment est de désirer changer pour vous-même. Tant que vous continuerez d'agir en fonction des autres, vous resterez leur otage. Comme vous l'avez compris, "étouffer les autres" est pour vous un "moyen de défense", tant que vous essayerez d'obéir à ceux dont vous vous défendez, vous resterez prisonnière de vos schémas d'enfance donc prisonnière de votre agressivité.
Bonjour,
j'aurai d'après mon psychiatre un problème d'agressivité qui se manifeste par des crises de boulimies. mon père s'est suicidé il y a bientôt 1an et 5 mois. je ne sais pas comment gérer autrement mon agressivité quand mangeant et j'en souffre énormément. un conseil ou début de piste serait le bienvenue. Ha oui je travail dans un magasin alimentaire...
C'est en effet fort possible, mais c'est à votre psychiatre qu'il vous faut poser votre question, et s'il ne vous répond pas, n'hésitez pas à consulter quelqu'un d'autre avec qui vous crérez une véritable relation de confiance.