Question de Jean-Michel :
Pour se raccrocher aux branches
Sans vouloir abuser de votre disponibilité, j'aurais besoin d'un conseil :
Je viens de découvrir que mon fils Rémi qui vient d'avoir 17 ans travaille beaucoup moins à l'école, n'a plus de projet d'orientation vers un métier pour plus tard, délaisse le vélo et le rugby qui le passionnaient, est dépensier, s'est séparé de sa petite amie dont il estimant la relation sérieuse, passe beaucoup de temps avec des groupes punk ou oisifs pas clairs à boire du pastis, jouer au loto, et fumer des cigarettes qu'on ne trouve pas dans le commerce, et ment de plus en plus. Il n'y a jamais eu problème de tabac ni d'alcool ni du coté de la famille de sa mère ni du coté de la famille de son père.
Il vit la semaine chez sa mère à 15 km dont je suis séparé depuis 2 ans, et je le vois les week-ends et je passe quand il le souhaite. Il a peu de projets partagés avec moi en dehors de son argent de poche et de la conduite accompagnée du permis de conduire. Il dort peu et on a du mal a savoir où et avec qui il passe du temps quand il n'est pas avec un des parents, même équipé d'un téléphone portable, sans qu'on ait une attitude de contrôle strict. Ce n'est pas faute de lui proposer des activités intéressantes et variées sans chercher à imposer un emploi du temps.
Comment faire pour rétablir le contact avec la partie de Rémi qui est le décideur lucide de son avenir ? Quelles erreurs éviter ? Jusque maintenant j'ai toujours privilégié la confiance et l'indépendance, en surestimant peut être sa maturité.
Son état de fragilité actuel me fait penser qu'il n'y aura pas de solution sérieuse en dehors d'un arrêt complet des comportements déstabilisants. Voilà, je n'arrive pas à voir plus loin dans les possibilités d'évolution.
Ma réponse :
La première question que vous pouvez vous poser est celle de savoir pourquoi vous « venez de découvrir » la situation de Rémi, car cela parle certainement de vous et de la relation qui est la vôtre... donc, par conséquence, de son attitude à votre égard. Il est inutile de culpabiliser mais par contre ce peut être très utile pour un père de montrer à son fils qu'il ose prendre ses responsabilités, quitte à reconnaître honnêtement « ce qui a été », c'est cela permettre la confiance d'un fils. Quand vous dites avoir toujours « privilégié la confiance et l'indépendance », souvenez-vous que vous parlez pour vous c'est-à-dire de votre manière « à vous » de voir la relation : quand vous avez pensé que la confiance et l'indépendance étaient le mieux, vous êtes-vous demandé comment Rémi ressentait, lui, cette « confiance et indépendance » ? N'a-t-il pas pu les ressentir comme de l'indifférence, voire de l'abandon ?
Vous avez très certainement besoin de parler à cœur ouvert tous les deux, vous en donnerez-vous les moyens ? Trouverez-vous les mots qui permettront à un fils de se sentir compris par son père ? Un adolescent qui ment est un adolescent qui a peur de se sentir jugé et qui n'est pas en confiance. A vous de découvrir pourquoi il ne l'est pas.
Vous me dites être séparé de sa mère depuis 2 ans, savez-vous comment il a vécu cela ?
Vous me dites également lui « proposer des activités intéressantes », je n'en doute pas, mais vous êtes-vous honnêtement demandé pour qui elles sont intéressantes ? Renouer un contact avec un fils parti à la dérive, c'est lui permettre de ressentir que son père s'intéresse inconditionnellement à lui. La meilleure manière d'y parvenir est de rentrer dans « son monde à lui », de s'intéresser à ce qui l'intéresse car c'est parce qu'il ressentira l'intérêt et l'amour que son père lui porte qu'il aura envie, à son tour, de s'ouvrir à lui.
Oui, Rémi est le décideur de son avenir, vous espérez (comme tout parent) qu'il en soit lucide mais l'est-il ? Et si « non », comment allez-vous vous y prendre pour mettre tout en œuvre afin qu'il le devienne ? La question est là... comment créer la confiance avec Rémi qui est manifestement en crise, car soyez certain que les comportements qui sont les siens ont un sens et qu'ils ne manifestent que son « mal de vivre ».
Je n'ai jamais rencontré un jeune qui partait à la dérive et qui se sentait aimé et écouté, qu'en pensez-vous ?
A 17 ans la plupart des dés sont jetés et il vous faudra beaucoup de patience, d'amour donc d'habileté pour l'aider à se reconnecter avec les élans de vie qui étaient les siens.
Quand vous évoquez un « arrêt complet des comportements déstabilisants", je reste perplexe, quel pouvoir avez-vous sur lui de les lui faire arrêter alors qu'il est bientôt majeur ?... Le pouvoir de l'interdiction issue de votre autorité ? Croyez-vous qu'il vous sera réellement possible de le contrôler et, quand bien même vous y parviendrez, croyez-vous que cela vous rapprochera tous les deux ?
Demandez-vous ce que vous voulez et souvenez-vous que si vous imposez vos demandes à votre enfant, vous obtiendrez sa soumission ou sa révolte mais jamais la rencontre.
A mon sens, votre marge de manœuvre est assez faible, vous n'avez pas ou très peu de pouvoir, comment allez-vous vous servir de ce « très peu » pour qu'il puisse aider à l'ouverture de votre fils ? Car souvenez-vous que c'est vous qui voulez qu'il « évolue dans le bon sens », c'est-à-dire dans le sens dans lequel vous, vous estimez qu'il doit aller.
Demandez-vous « pourquoi » il aurait envie de changer et agissez dans le sens des motivations qui sont les siennes, donc créez - comme vous le dites - des « projets partagés » entre lui et vous… mais sur la base de ce qu'il aime lui (et pas sur celle de ce que vous aimez vous) !
Enfin gardez toujours à l'esprit que vous ne pouvez pas changer votre fils mais seulement la relation que vous avez avec lui.
© 2008 Renaud PERRONNET Tous droits réservés
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Association Bernard Dutant
Guide de l'Aide Soignante
HABEO
Marie de Hennezel
Psychiatrie Infirmière
20 réponses à “Je réalise que mon fils de 17 ans part à la dérive, que faire ?” Laissez une réponse ›
Je comprends aussi votre problème mais du coté inverse, un peu du coté de votre fils. Il m'arrive d'avoir ce comportement je comprends que c'est dur pour un parent de supporter cela de son enfant. J'ai 19 ans, j'ai eu 17 ans aussi il n'y a pas très longtemps et je sais ce que c'est de faire ce qu'il fait. Je ne saurai pas expliquer pourquoi il passe par cette période ni si il y a vraiment un problème, moi aussi j'ai fumé des cigarettes qui ne se vendent pas dans le commerce, moi aussi il m'arrive de boire du pastis, de sortir d'écouter du rock et de traîner avec des punks. Mais sachez que malgrés ce comportement j'aime mes parents, je comprends leur douleur et le mieux que vous ayez a faire c'est de lui montrer que vous êtes inquiet pour lui que vous appréciez qu'il aime la vie, qu'il fasse la fête, mais que vous vous inquiétez aussi pour sa santé pour son avenir et que si il veut parler vous êtes la. Encore une fois ne faites pas comme mes parents à vouloir me faire culpabiliser, écoutez, parlez si il en a envie... S'il se bloque là, ça devient compliqué... Mais voila n'hésitez surtout pas à simplement lui dire que vous vous inquiétez. Il se calmera je pense, ne vous en faites pas.
Pays : Suisse
Permettez-moi de vous proposer trois pistes :
- Y a-t-il eu un événement intolérable pour Rémi et qui fut soit scotomisé, soit minimisé au moment où Rémi a commencé à dériver ? (ce peut être aussi un choc physique). Cela vaut la peine de le rechercher avec la mère dont l'histoire ne nous dit pas comment elle réagit.
- Peut-être Rémi aimerait-il vivre avec son père et qu'il vit un énorme conflit de loyauté par rapport à sa mère ?
- Qu'est-ce que le père a vécu à 17 ans ? Peut-être un choc non résolu, un choix non reconnu etc. Si vous vous dégagez de ce choc, peut-être serez-vous plus disponible pour votre fils qui vous le rappelle de par sa simple présence.
Souffrance d'un ado, et souffrance de son père...
On sent que vous cherchez à l'aider, mais selon votre propre conception de ce qui est bien, erreur que fait la plupart d'entre nous...
Votre dernière phrase me laisse perplexe... Insconsciemment, j'ai l'impression que vous recherchez une confirmation que la seule solution, c'est qu'il arrête ses comportements destructeurs...
Mais alors qu'en est il de Sa souffrance ?... Qui l'a conduit à ce comportement...
A-t-il pu s'exprimer sur votre séparation ?
Vit il votre souffrance à tous les deux ?
Cherche-t-il à être solidaire ?
Mon fils de 17 ans se décroche de la réalité de la vie d'un adolescent. Manque d'intérêt pour son avenir, commence à boire avec les copains, liaison amoureuse cachée et comportement de révolte vers son école ; ses profeseurs et sa maman.
Va coucher très tard et est fatigué forcément la journée.
Il semblerait que sa liaison amoureuse avec sa copine soit terminée et il a l'air d'en souffrir. Il nous cache les remarques écrites de ses professeurs.
Je suis désemparé et je ne sais que faire, pouvez vous me guider dans l'attitude que je dois avoir pour nouer une relation père fils durable et que la confiance vienne entre nous.
Un enfant qui "dérive", qui se renferme, se révolte et cache les remarques de ses professeurs à ses parents, est un enfant qui ne se sent plus en confiance dans son milieu.
Pour "nouer une relation durable" avec votre fils, il faut que vous construisiez entre vous et lui, un pont plutôt qu'un mur. Vous sentez-vous en mesure de lui parler "vrai" c'est-à-dire non pas à partir de ce que vos peurs pour lui vous dictent comme comportements, mais à partir de votre amour pour lui ? Comment allez-vous oser lui dire quelque chose comme "Je sais que bien souvent je n'ai pas été là quand tu m'attendais mais maintenant je suis là".
Soyez certain que c'est parce qu'il sentira chez vous, dans votre profondeur, quelque chose de radicalement différent de ce qui s'exprime généralement à travers le masque des conventions sociales et des leçons de morale, qu'il s'ouvrira peu à peu.
Profession : Sans
Ville : Hérault
Pays : France
Mon fils est papa à 17 ans et va avoir un autre bébé en novembre il a connue sa copine il y a 2 ans et demi, pour moi cela a été trop vite, aujourd’hui mon fils est devenu agressif violent avec les autres et se renferme sur lui-même, je ne sais plus quoi faire mon fils n’a jamais aimé l’école ne veut pas travailler et quand il n’a pas d’argent il devient agressif et s’en prend même à sa copine. Je n’arrive pas à avoir une conversation avec lui, il refuse de me parler alors que je ne veux que son bonheur et celui de sa petite famille c’est vrai que la naissance de ma première petite fille ma choquée mais aujourd’hui tout a changé, je l’aime comme si c’était ma propre fille et l’autre bébé à venir aussi. Je ne comprends pas le comportement de mon fils à l’heure actuelle d’autant plus qu’il a pas mal fait de bêtises avec ses copain et la justice l’a condamné a deux mois de sursis et 5 ans de mise à l’épreuve. Je me fais beaucoup de soucis pour lui et son avenir, je ne sais plus quoi faire pour l’aider je suis seule avec 4 enfants et croyez-moi ce n’est pas facile tous les jours, je demande de l’aide et du soutien svp. Merci beaucoup.
Vous êtes manifestement une mère inquiète et désemparée face à son fils en dérive. Je ne doute pas que vous ne vouliez que le bonheur de votre fils mais il est capital que vous compreniez que lui, ne le sait pas. Vous avez l’honnêteté de convenir qu’à la naissance de votre première petite fille vous avez pu être « maladroite » avec lui. C’est depuis ce moment qu’il refuse de vous parler. Si vous voulez retrouver le contact donc le dialogue avec lui, demandez-vous comment vous allez vous y prendre, quelle stratégie vous allez appliquer pour que cela soit possible. Vous partagez « aujourd’hui tout a changé », comment allez-vous le lui dire ? Le lui montrer ? L’en convaincre ?
N’est-il pas vrai que même si votre fils est en pleine dérive, la mère que vous êtes est prête à tout faire pour lui prouver son amour ?
Je suis mère d'un garçon de 18 ans qui a redoublé sa seconde, a a failli à pusieurs reprise se faire exclure définitivement, je suis convoquée ce jour par son CPE, qui m'a indiqué que la situation était grave, que mon fils est à deux doigts de passer en commission de discipline, on lui reproche son comportement vis à vis de ses enseignants, il a un taux d'absentéisme vertigineux depuis le début de l'année scolaire. Je suis divorcée de son père qui jusque là l'a soutenu "contre moi" car en effet mon fils passe son temps à m'accuser de tout ex : si mon tel portable a sonné en classe, c'est parce que tu m'as appelée, tu ne fais pas, tu n'es pas"...etc. Il passe son temps à errer quand il ne va pas en cours, n'ouvre jamais un cahier ou un livre et passe beaucoup de temps sur Internet à tchater. Il ment est dans le déni et rêve de faire une école de management ou un BTS en alternance, alors qu'il ne trvaille pas scolairement et qu'il se met en situation de se faire exclure. J'ai vécu longtemps seule avec lui et aujourd'hui j'ai un compagnon qui est totalement effacé face aux agressions de mon fils, y compris quand il lui dit qu'il n'est pas chez lui. Il est sur une pente très glissante, je suis inquiète, je me fais aider par une psy pour tenter de soutenir mon fils, mais j'ai l'impression que son énergie c'est de lutter contre moi, donc tout ce que je dis se retourne contre moi, il manie le verbe et retourne tous les propos pour "gagner", ou dominer, nous souffrons tous les deux et je suis à bout, cela fait + de 5 ans que je me bats seule avec mon ado, c'est un cri au secours.
Il n'existe pas de solution miracle à la dérive de votre fils. Il arrive un moment où "nos jeunes" deviennent responsables (qu'ils l'acceptent ou non) de leur destin. Vous partagez être "à bout", il s'agit aussi de vous préserver vous même... mais comment demander à une mère de ne pas se soucier du destin de son fils ? Et pourtant c'est parfois au moment où, parce qu'on se sent accablé et qu'on lâche-prise, que les relations changent...
j'ai mon fils de 20 ans qui a un problème d'assumer ses responsabilités il ne paie pas son loyer en retard de 4 mois ,mon mari et moi nous nou sommes portés cautionnaire nous avons reçus ,une lettre recommandé avec AR la somme de 1400 euros il est en alternance , il a un revenu tous les mois ,qui lui aurait permi de payer son loyer sans notre aide car ce n'ai pas lui qui s'est donné du mal pour le trouver, il ne se donne aucun mal pour ses études pareils il est paresseu sa chambre un vrai squate, il m'insulte m'injurie ,il oublie tout le week end il achete , de l'alcool, rentre depuis à l'age de 16 ans a l'aube n'a jamais voulu ,respecter ,les recommendations il a toujours tout négligé.
Il n'est certainement pas juste pour vous comme pour lui que vous continuiez de cautionner son loyer alors qu'il vous insulte. Cette attitude ne pourra jamais faire une relation sereine. Quand vous me dites "il a toujours tout négligé" cela parle de votre histoire mutuelle et de votre relation à votre fils, vous avez très certainement besoin de vous parler coeur à coeur tous les deux. Si votre fils n'assume pas ses responsabilités c'est qu'il est en souffrance, une souffrance qui n'a certainement jamais été partagée donc écoutée.
bonsoir tout le monde
je ne peux répondre à la question de départ, je suis moi même dans une détresse immense, à l'heure où je vous écris mon fils n'est toujours pas rentré, il a 17 ans et demi, deux frères, un père maniaco dépressif dont je suis séparée et a qui il ne veut plus parler ( problème très lourd, j'ai tout tenter pour renouer le dialogue entre eux deux, on est dans une impasse pour le moment) naissance bientôt d'une demi soeur ( pas sohaitée du tout de la part de mon fils, évidement) il a eu depuis fort longtemps des problèmes de comportement, nous l'avons fait suivre par un pédo psy très tôt, mais voilà, malgrés tout l'amour que j'ai pour lui, malgrés toute l'aide que je lui apporte, la communication que l'on a malgrés tout, je n'arrive plus à le maintenir sur le " droit " chemin, il séche les cours de plus en plus, fume le pétard, à eu de gros soucis avec la justice, est toujours à la limite ou dépasse les limites de la société, de la loi, il n'hésite pas à me mentir pour avoir gain de cause, encore ce soir par exemple, il m'a juré qu'il allait dormir chez son pote, j'ai essayé de comprendre et tenter de lui faire une dernière fois confiance en lui expliquant bien mes motivations, il était ok, m'a juré que je ne serais pas déçue, hors, malgrés le fait qu'il savait que j'allais passer chez le copain en question, il n'a pas hésité, il n'st pas là bas, je ne sais pas où il se trouve, il est avec le pote et certainement un autre gars pas du tout recommendable ( plusieurs emprisonement à son actif alors qu'il vient juste d'avoir 18 ans), il me sait inquiète, pour toutes les raisons évoquées déjà mais aussi parce que nous avons subit la mort de mon meilleur ami par accident de la route, il y a 4 mois, on en est tous très marqué encore et moi beaucoup plus je le sais bien, mais les problèmes ne viennent pas de ce décés, même s'il ne facilte certainement pas les choses, non, il vient principalement de la relation père/fils pour laquelle je ne peux plus rien du tout, il est suivi par un éduc, décision de justice, on se voit d'ailleurs demain aprés midi, je ne sais plus quoi faire pour l'aider à comprendre qu'il se met en danger, au final il le sait, mais il y a quelque chose de plus fort en lui qui " l'oblige " à le faire quand même. rétablir le dialogue avec son père est exclu, tout à té fait, même avec l'éducateur et la juge des enfants, pour l'instant, c'est au point mort, je voudrais avoir des pistes pour l'aider à faire le deuil de la relation qu'il voudrait avec son papa qu'il adore plus que tout, je le sais bien.... aidez moi je vous en prie.
j'ai été longue, désolée et merci de m'avoir lu jusqu'au bout.
Oui, vous êtes une mère inquiète et affolée et je comprends tout à fait votre grand désarroi. Avez-vous dit à votre fils ce que vous me dites : "Je sais qu'il y a quelque chose de très fort en toi qui t'oblige" ? Pouvez-vous continuer dans cette sensibilité : moi, ta mère, je suis folle d'inquiétude pour toi parce que je t'aime, j'ai compris aussi que depuis bien longtemps tu souffres parce que tu aurais eu besoin d'un vrai père qui tienne la route. Même si cela n'a pas été possible, il faut que tu saches que quoi qu'il t'arrive, je serai toujours là pour toi. Etes-vous prête à lui dire cela ? Alors faites-le, du fond de vous-même en lui montrant que ce ne sont pas des vains mots. Au moins (quoi qu'il arrive à votre fils) vous serez une mère qui a fait "tout" ce qu'elle a pu. Et cela - un jour, soyez-en certaine - il le ressentira.
bonjour, merci de me répondre
et oui ce que vous me conseillez, je l'ai déjà fait, il sait qu'il peut compter sur moi, il sait que jamais je ne l'abondonnerais, quoi qu'il arrive, il me dit même quand ça va bien, heureusement que tu es là, je gueule, mais je sais combien tu es formidable avec moi.
je fais tout, oui, ce qui est en mon pouvoir, je ne peux hélas pas changer son état d'esprit, il est très affirmé comme jeune homme, très sensible et "trop " mature aussi.
je crois en ces graines que je plante en ce moment, même si c'est rude à vivre, j'y crois à fond, mais je voudrais plus, je voudrais pourvoir lui éviter d'aller trop loin, il est finalement un peu influencable quand il s'agit de certains de ces amis.
merci beaucoup
Oui, en tant que parents nous voulons éviter à nos enfants de se faire trop mal, mais qui sait ce qui peut ressortir d'une dure expérience ? Ne l'oublions pas.
j'ai mon fils de 19 ans qui finis de s enfoncer depuis qu il est petit c dur je vous passe tout les soucis mais resultats il a 10 mois de prison en suspend malgre ca rien ne l arrete il pousse tjrs plus loin il fait du mal a son ptit frere qui est tres perturbé par tout ca mon fils ne respect rien ni personne je souffre de cette situation de plus il ma avoué des choses que je ne peut assumer il me rend complice je ne peut pas vivre comme ca que dois je faire le denoncer lui parler et impossible il est menteur manipulateur il detruit tout je n en peut plus aidez moi par pitie
Oui, vous êtes perdue, à bout. Et si votre fils ne respecte rien ni personne soyez persuadée qu'il est perdu lui aussi, qu'il est aussi malheureux. Que faire ? Commencer par vous sauver vous, survivre par amour pour vous-même et pour votre second fils. Si votre fils a partagé avec vous des choses que vous ne pouvez assumer seule, faites-vous aider : ne restez pas seule avec cela.
Dès qu'il a 18 ans, virez-le.
Quand il aura fait un stage chez les clochards, il comprendra.
Votre sentiment d'impuissance fait que vous oubliez l'amour. On ne pousse pas quelqu'un qu'on aime à la dérive, mais seulement celui vis-à-vis de qui on se sent impuissant, en même temps qu'on refuse son impuissance plutôt que de s'y ouvrir.
Je vous propose une autre piste en lisant : Pour ne plus avoir peur de la bonté ni de l’impuissance…
Mais merde, vous croyez peut être que tout tourne autour de vous? Que vous êtes responsable de tous ses faits et gestes?! Non, ca s'appelle l'adolescence, sauf que parfois, ça va plus loin, ce n'est pas qu'une simple phase, c'est une prise de conscience sur notre société et de tout ce qui nous entoure! Etre punk ne veux pas dire clodo, au rmi et que tout est finis bon sang! Laissez le faire ses propres choix!